никогда никому не открывайся

Было время, когда я искренне верила, что жизнь образуется, стоит лишь стать более открытым, выставить всем напоказ свою душу - а уж там хотят пусть плюют туда, хотят - целуют. Да только всё это лишь чувственный сор и нагромождение пластов непонимания. Лейтмотив нашего с вами Бытия - это Непонимание. Мы никогда не признаемся открыто в практически перманентном заискивании перед Судьбой и друг перед другом с целью получить это чёртово человеческое тепло, на которое заслуживает каждый из нас и ни один из нас. А беспощадному в своей жалости Времени всегда наплевать на фразу, которой мы заканчиваем свои откровения.



Ну , всех с новым годом что-ли.
Не хочу вам нечего желать, вы меня все кинули сегодня.
Даже родные оставили меня в этом году. 
Но конечно же , единственный человечек , которому я немного нужна это Катенька. Спасибо , что со мной в эту ночь :* 

Прости меня, что я такая дура, что так люблю тебя изящно.
Скрываешь, не скрываешь, какая кому разница. Если всем там похуй. Если у всех есть люди поважнее, то наверное , проще уйти. Вы бы знали, как сложно ждать того, кого нету. И как сложно и глупо быть верной тому, кто дорожит свободой. Но в этом вся я.

Я никогда не понимала, почему тпшечки пастят "спасибо 2012, было круто"
Да нихуя круто не было. Это не правда. Это бред. Ты так пишешь каждый год .
А еще мы каждый год говорим "Будет лучше, пусть все дерьмо останется в 2012"
Лучше не будет.
Лучше будет если ты начнешь что-то делать , а не ждать каждого года в ожидании чуда.
Чувак, чуда нет. Чудес не существует. 
Существуешь только ты, твои способности и цели. И мечты.
А чудо? В него верят только дураки.

Но мне почему-то нравится год змеи. и то что 2013
вообще, то- что кажется плохим, мне всегда нравится.

В общем, всем пис.

лалтральценик

Что происходит то вообще, блять!?
ну сколько можно то
ну хватит

либо да
либо нет
ненавижу когда что-то непонятно

пф

буду немногословна
я заболела
хуево
хочу  к друзьяшкам
очень скучно болеть


мамуличка подарила планшет
теперь я онлайн олдэй олнайт

а еще я весьма мейнстримна стала
есть везде блять. в твиттере, на формсе, в инстаграме и еще хуева туча сайтов
зачем мне это? зачем, когда у меня есть родной бложик?
поэтому не пишу часто в блог, кстате
хочется удалиться отовсюду, но как-то повязла в сети
и это напрягает

напрягает еще и нерешительность некоторых лиц
неопределенность и нерешительность всегда меня пугали
ладно. поживем - увидим.
чего ждать ? я не понимаю, чего ждать , когда мне ясно сказали : нет
но при этом добавили : ну ты все равно не уходи
охуеть можно просто
это реально тот случай, когда и не держит не отпускает.
мне тяжко от этого, да.
а что, если так до конца года ? ох блять, ОХ БЛЯТЬ

:с

мне и не плохо вроде и вроде не хорошо. не хорошо наверное потому что из за болезней оочень скушна. и ваще я говорю как истиный траль ценик

я ебанулась немного с этими интернетами
хочется уйти гулять с дрзьями, но болезнь привязала к кровати.

чего я хочу? 
я не знаю

Time As Imperialism

Календарный год имперского нарратива.Семь дней в неделю является имперской причинения. Годичный праздники имперского флага-сообщений. Механическое время имперские установки. Купец рабочий день имперских предложение. Время по Гринвичу является имперской санкции.Надвигающийся веса, равномерно наказания; как альбатрос и, как якорь.Новое время-империалистов получите свой ​​путь с тех, кто остался: в сельской местности, дикие, хрупкая. Накормите их потока, что приводит к строке. Они будут следить за строкой, пока она не приводит к веревке, и с этой веревкой каждый след, что было, будет висел на шее.

Time As Ideology

Пусть потерять часовой собак.
Патологическая верующих, верных слуг.
Доведенные до сервомеханизмов с замком шаг дисциплины и коленного рефлекса послушания.
Доведенные до времени reckoners с ньютоновской механики и Promethean мандата.
Полировка и украшения каждой идеологические клетки.
Notch путем выемки, молоток молотком, бегство от свободы. Прогноз: идеологии привычки мышления, которые не поддаются мысль и дать людям возможность избежать мыслей.
Воздушно-десантные инфекционных заболеваний, инфекционных эпидемий, буксировка усталые вниз по реке, как затонувшие корабли без руля и ветрил, и мы все больны с ними.

Time As Surrogate Religion

Одержимый по стандартизации; на декартовых освобождения.
Время является основным средством общения.
Неизгладимо запечатлены и структурно предвзято.
Мы одомашненные растения технические абстракции.
Если рационализм / редукционизма нашей религии, то время хранения наше благословение.
Овеществленного и ратифицирован в навязчивые идеи и твердых схем государства.
Это крещение состоялось на шарнирах истории верующих, которые сделали репрессий кардинальных необходимое.
По верующих, которые сделали часы, как святой, как крест.
Одержимый по стандартизации: колесо держит поворот, и мы все повернуть с ним.

Time as Abjection

Время defacer.
Время пожиратель.
Великий посредник эффект и протез, к которой мы зависим.
Время defacer.
Время пожиратель.
Запряженной лошадью причина и место, где смысл разрушается.
Границы построены, подразделения разграничены.
Суть науки управления, но суть контроля потерь.
Ни субъекта, ни объекта, время крайняя.
Как и любое преступление показывает хрупкость закон, как и любой труп показывает хрупкость тела, время обнажает хрупкость символического порядка.
Насильственное восстание бытия.

Time As Resistance

Время политика силовой политики. 

Не отрицание, не исключение. 

Ошибочность науки и технологии является ее полная возражений. 

Все технологии являются предвзятыми, это Decadists знал: 

чего революционных обратной промывки, который затопил большую мощность турбин для часовщиков, мастеров, чиновников и мегамашины. 

Но швы будут разделены. 

Миф испортит. 

Монолит треснет. 

Почва получится. 

Смерть всегда приходит вовремя. 

Смерть приходит со временем. 

Не пишу в блог потому что все хорошо.

Не пишу в блог потому что все хорошо. Потому что когда хорошо - не хочется плакать , злиться и умирать, да.
Вы скажите - это просто белая полоса. Но нет. Это не белая полоса.
Это результат.
Результат моего большого труда.

Кое-что меня, конечно, беспокоит.
Я не хочу больше танцевать. Нет. Не то, чтобы совсем танцевать не хочу.
Я не хочу ходить в ДЮЦ этот и заниматься "танцами" с коллективом.
К сожалению, я виртуоз. Я устала поддаваться схемам и подстраиваться под всех. Я не могу быть роботом.
Мне нужна своя площадка. Своя музыка и свое тело. Да, свое. Потому что когда мы делаем то, что придумывает педагог - у меня нету возможности раскрыться. Нас 9 человек в группе. Нам по 14-16 лет. Мы слишком большие для обычной школьной сцены, поэтому иногда приходиться зажать ногу там, не до конца дотянуть руку, не повернуть голову и не прыгнуть. А это уже означает, что композиция танца теряется. Нас 9. И зачастую, я не стою впереди. Не потому что я плохо танцую. Я не знаю с чем это связано. Не знаю и уже не хочу знать.
Я плачу. Плачу, не потому что мне не хочется стоять во второй или третьей линии. А потому что меня не замечают и не видят. Не пытаются рассмотреть во мне хорошего танцора. Никакой педагог не старается сделать из детей каких-то там будущих профессионалов. Они , скорее , стараются для себя. Ставят одно и того же человека в середину, солировать, не потому что он лучше всех танцует, а потому что так будет удобней. Она приятная на вид и работает по схеме. А значит и картинка танца будет отличной. А значит и каким-нибудь судьям из Чертаново-Южное понравится это. А значит вам плюсик. Как я раньше могла этого не замечать?
Но я устала от этого.
Сцена - единственное место, где я могу показать свои эмоции. Но даже там меня ограничивают.  Что ж, ну раз так, то я буду делать то, что хочу делать. Я больше не буду стараться во благо коллектива, нет, хватит с меня. Я буду туда ходить "для себя". Я буду работать только над собой и готовить себя к чему-то большему. У меня в планах один проект. Я уже уверена в том, что он исполнится. Мне осталось приложить к этому все свое терпение и усилие. И если это получится, то на лето я буду искать площадки. И танцевать. Танцевать одна. Чтобы никакая душа не смогла ограничить меня в движении.
Я не хочу больше оставаться на этом уровне. Уровне детских танцулек. Никакого роста в коллективе? Зато я формируюсь как личность. Люди сами меня портят. И делают из меня эгоистка и цинника. Но заодно , и человека, умеющего сказать "нет".
Не замечают в коллективе? Заметят в другом месте. Уж я добьюсь этого.

А еще, я наконец скачала Suicide Silence , почистила все свои папки с музыкой, подписалась на кучу пабликов с годной музыкой и теперь все кошерно как никогда! Я буду развиваться как личность, а не плакать в подушку, почему все так плохо , лол.

Ах да, я очень неплохо написала пробное гиа по обществознанию, так сказать "второе место" , а это для меня ой какое достижение. Я уверена в своем русском. Но не потому что я долбила его, нет. Просто Ольга Валерьевна, действительно чудесница. Она всех научит, она молодец. С ней я точно напишу. Остается открытым вопрос алгебры. Потому что я знаю ее на уровне 2 на 2. Это ужасно и я боюсь. Но даже здесь, я уверена, что как-нибудь прорвусь. Я не хожу к репетитору больше, поэтому  у меня вообще никакой поддержки и основы в этом плане нету. Но я не отчаиваюсь.
Я не оптимист, нет. Я просто иду к своей цели. А все остальные идут на хуй.

И подавитесь, твари, моими небольшими, но успехами.

Но конечно,  спасибо тем людям, которые подняли меня с ног. Диша. Ты каким-то образом вдохнула в меня стимул. Я тебя очень люблю. Ты лучшая. !
И Кате спасибо. Несмотря на то, что ты сейчас занята своей любовью, иногда ты  находишь для меня время. Пусть все будет так же стабильно. Никаких ссор и ругани. Пожалуйста. Сохрани это все. Сейчас нечего не должно рушиться, хотя бы чтобы не сломать снова мою психику.


В общем, вот такие вот, пироги. 

Письмо

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на балтийском заливе
Не видела ты волшебства этих линий.

Волна, до которой приятно коснуться руками

Песок, на котором рассыпаны камни

Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,

Который пройдет часовой этот пояс

По стрелке которую тянет на полюс

Что не отразит в том купе вечеринку

Окно, где все время меняют картинку

Что мы не проснемся на утро в обнимку.

Поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки крали. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

*

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли. 

Стивен Кинг, «Ярость».

С зимой)

Сегодня 1 декабря :)
и солнышко так светит приятно!

я надеюсь , что эта зима будет хорошей.
потому что, по-ходу, я опять нашла человека, ради которого можно искренни  улыбаться и смеяться) есть, ради кого хочется выглядеть красивой. есть, ради кого развиваться.
в общем, как хорошо что ты появился в моей жизни.

а еще я должна исправлять свои оценки. и у меня уже есть определенные планы на это

со мной теперь Дишенька и Катюша .
все-таки, правильно говорят, что в мире есть ниточка, которая может запутаться, но никогда не порвется :)

А еще. сколько бы я не говорила что не люблю зиму, новый год и снег, все равно , эти три фактора создают мое настроение)
Например вчера вечером я  осталась в школе и вырезала оленей на окна в нашем классе. мы пили чаек с нашей классной , и общались на всякие темы. и это навеяло мне старые времена когда мы оставались после уроков и занимались всякой ерундой)
потом когда я домой пошла было темно и  очень красиво. потому что был снег с дождем и из-за этого на деревьях был леед аа это безумно красиво)
а сегодня с утра вышло солнышко ) и мне нравится погода которая сейчас.

Такое бывает

А у вас бывает такое? 

Когда ты сильно сильно привязался к человеку и испытываешь к нему дружеские чувства..

Но это не взаимно, ты видишь что у человека теперь другие друзья, другие заботы, другие чувства...к другим людям..

И тогда. именно тогда , начинаешь этого человека Н Е Н А В И Д Е Т Ь.

все его существование теперь какое-то трагичное для тебя.

ты стараешься не видеть и не слышать этого человека. не чувствовать. не ощущать его присутствия. 

а когда ты его иногда видишь...такое чувство абсолютное не характерное для меня....хочется сделать ему больно, знаете. хочется обращаться с ним грубо, мерзко, ненависть ненависть ненависть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

просто...это трудно поддается объяснению, но все - таки...

ой ну нахуй все это. 

Семья придурков ахахах

Моя сестра так же хардкорна как и я :) 

Еще хочется снова быть рыжей :D
и с длинными волосами хд
эх :(

И по традиции, пару строчек из последних прослушек: 

Каждый понедельник начинает все сначала
Подхватило, унесло и на неделю замотало
В голове звучит по кругу песенка про грусть
Но очень скоро выходные и тогда я вновь вернусь

В нашу осень, в твои руки,
В чужие песни, в чужие звуки.
Листы бумаги и пробный росчерк
На них ложатся новые строчки...

А между строчек одно и то же слово "свобода"
Между строчек то, о чем не скажешь словами
Между строчек понятный знак из трех точек
Между строчек то, о чем вы знаете сами...

Раздвоение личности.

Я такая разная ахахах

Есть такой момент, мне иногда кажется, что у меня раздвоение личности.

Просто, одна личность хочет любви и нежности, всяких милостей, друзей, быть хорошим примером, хорошим танцором, хорошо учится, быть няшей и всем улыбаться. 

Хочется иметь только хорошие , веселые мысли и добрые. Чтобы излучать добро , прям как поняша :) Хочется одевать платьишки, юбочки, заколочки, браслетики няняня

Но другая личность...другая личность ненавидит всех людей, слушает тяжелую музыку, презирает тупых пезд, очень пошлит и острит и хочется всех обосрать, потому что все настолько тупые ааааааааааааааааааааааааааааааа. Другая личность является плохим примером для подражания, так сказать. Другая личность сгорает внутри из-за своей ненависти, одиночества. У другой личности чсв зашкаливает. Хочется одевать джинсы, носить атрибутику , связанную с музыкой, кости всякие ахаха

Вот прям как на картинке :) 

Жесть.

Где мой рассудок?

Сегодня я впервые была на мастер-классе для начинающих хореографов.

Ну так вот, мне почти все очень понравилось. Сначала мы проходили классику, шпагаты, прыжки, повороты, плие, солнышко, вертолетики, все мое самое любименькое в общем, потом пришел симпотный молодой парниша и показывал нам приемы хип-хопа, было очень весело и непонятно, потому что он скорее выпендривался чем учил нас чему-то ахаха, потом был чирлидинг, и самое экзотическое - марш с барабанами, какими-то штуками в руках непонятными. Ну короче говоря , это было для меня что-то новенькое.

Это подогрело еще больше мое желание стать хореографом. 

ну, теперь о другом.

Никто не знает что у меня происходит. Потому что раньше хоть кто-то бы в курсе моей личной жизни, а теперь так выходит, что никто :) 

Все думают одно - но на самом деле все перевернуто и почти по-другому.

И, я не могу сказать что у меня что-то плохо. Скорее, у меня все нормально. 

Но единственное, я начала задумываться...Правильно ли я сделала что однажды отказалась от одного человека , в пользу другого? Потому что...ничто не вечно. Меня уже заколебало что-либо объяснять и с кем-то разбираться, поэтому проще отказаться от общения с этим человеком. Поэтому сейчас я общаюсь с почти совершенно ненужными мне людьми. Но знаете что? Эти люди - гораздо проще и открытее. У меня нету конечно душевного родства с ними, зато мне с ними весело. А мне надоело зависеть от чувств других, знаете. и от своих.вот. 

Чего греха таить, ладно, мне кажется я скучаю по Дише.
Бля я не хочу делать поспешных выводов и вообще я нечего не хочу и я знаю что ты сейчас читаешь меня , да , я знаю, черт ахах

Мне опять стыдно и все так глупо.

Такое ощущение, что в этой гонке гордости и непонимания я опять проиграла:(

Ну просто, я думала что это все, конец, больше никогда и ни при каких обстоятельствах.

Но нет. Я слаба. Я опять все прощаю и опять я первая. 

Просто прошло три месяца нашего не существования в жизни друг друга. Я конечно, представляю что ничего такого грандиозного в твоей и моей жизни не случилось, но мне не хватает тебя.

Пфф...

Мы дружили 13 лет, а я вот так взяла и все выкинула ради человека, с которым у нас якобы "душевное родство" потихоньку угасающее и которого знаю всего второй год. 

Я никого не хочу обижать. Я и сама устала обижаться. Я не могу сказать что Катя для меня ничто. Просто...с Дишей была взаимность. А с Катей...я постоянно плачу, обижаюсь. Господи, где мой рассудок когда я все это пишу?   Объясняюсь блогу в своих чувствах.

Может дело во мне? Может это я сложный человек? Может мне просто нужно взять и перестать быть такой...такой не знаю..ранимой блять что-ли. Как стать проще? 

В общем, я скучаю по душе Кати и скучаю по Дише, в целом. 

И пусть воспринимают этот пиздец как слабость, пусть думают что я слабохарактерная  и не принципиальная и не гордая. Пусть думают так. Но зато я сказала. Пусть не в лицо, потому что чего-то боюсь. Ну, не боюсь, просто не хочу.

Я все ждала, думала, когда же ко мне пойдет катя и поговорит. мне все время казалось что она хочет подойти и поговорить, как с даней, только не знает что сказать. я не дождалась. ну в общем, как-то так.

..

Возможно, открою Америку, но "все хорошо" должно быть не снаружи и обстоятельствах, а внутри. Как ты себя настроишь - так и будет.

И да, почему-то мне кажется, что с этого момента у меня действительно будет "все хорошо". Это как в "Чарли и шоколадная фабрика" , когда бабушка сказала что-то типо: "С этого момента, у нас все будет хорошо." "На этот раз, бабуля понимала о чем говорит, и у семьи N все действительно пошло на лад" - слова автора.
Вот  так и у меня.
Все будет хорошо, правда.
Надежда умирает последней.

.

мне плохо.
мне опять очень плохо.
я хочу  умереть. я предвкушаю момент, когда я сяду на балконе подумаю о том что я много чего еще не добилась о том что будет с моей сестрой после моей смерти с моими родителями и все равно прыгну. потому что это невозможно. я понимаю своих друзей. очень трудно дружить с человеком, который пять минут назад был веселый а теперь думает о суициде. и вообще я тут поняла что со мной трудно дружить. я обижаюсь на всякую хуету. серьезно. я могу впасть в депрессняк если послушаю какую-то грустную песню или подумаю о чем-то грустном. и все. со мной невозможно общаться. я уйду в себя и хрен знает когда оттуда выйду. и я постоянно обижаюсь. я вообще не понимаю как люди меня терпят. я вроде стараюсь не показывать своего грустного ебала, но как-то так получается...

Ляля

По-моему, моя жизнь полное гавно.
Ну потому что.
Потому что , чтобы у меня не случилось, мне всегда кажется, что у кого-то лучше...
У всех родители не такие как у меня. Обычно, когда люди разводятся, у них остаются цивилизованные отношения. Мои не такие. Они друг друга ненавидят. И знаете, обиднее всего, что от того, что у них такие отношения, страдают их дети. Мы же не виноваты в их ссорах, обидах, долгах. И когда я хорошо общаюсь с папой, мама на меня обижается. А когда я общаюсь с мамой, папа начинает беситься. Вот и получается, что у меня не бывает ни минутки покоя. Все слишком сложно. И я хочу сбежать от всех.

Еще в моей голове бардак. Я ненавижу свои мысли! Я просто самоуничтожаюсь, когда начинаю о чем-то думать. А думаю я почти всегда. Это моя проблема. И мне иногда кажется, что я из-за этого никогда не выйду замуж.

Вот примерно вот такая хуета у меня в голове:

Во всем виноват Волан-де-Морт.

Я хочу лето.

Есть такие моменты, когда хочется молчать.

Когда не хочется никому нечего писать.

Почти каждый день я пишу своему дорогому человеку что люблю его, скучаю.

 Желаю спокойной ночи, приятного аппетита, доброго утра.

Но есть такие моменты , когда даже ему не хочется ни звонить, ни писать.

Никакой не то чтобы даже пустой болтовни, а чего-то важного. 

Даже спросить что задали желания нету.

После каких-то бессмысленных разборок, над которыми мы будем неистово ржать лет так через 5, уже чувствуется надоедливость некоторых личностей.

Заведомо знаешь, что участники конфликта сидят/лежат/что - то делают и думают над произошедшем. У каждого в ушах своя музыка, сои мысли. И вот лежат они все, прям как в фильме и не знают куда деться. Что делать дальше??? 

В моем случае встречаются абсолютно разные люди. Закрытая личность с упрямым характером, печальный, серьезный и гордый интроверт, со своим внутренним мирочком, но еще не до конца понятый самим  собой. 

И абсолютная противоположность. Веселый, открытый немного легкомысленный экстраверт, пытающийся всюду пролезть, все узнать. И какая же жуткая картина рисуется, когда они пытаются выяснить отношения. 

Никто из них не то чтобы не может понять друг друга, они даже не пытаются услышать друг друга. Оба стоят на своей позиции и никто не собирается меняться. В общем, все это угнетает и после каких-то вечерних истерик и выслушивания всякого пиздеца хочется сделать только одно: выключить компьютер, даже не так, просто с треском вырубить его, выбросить из окна, все отключить: телефон, музыку, телевизор, свет, всех выпереть из комнаты и завалиться спать на три дня. 

В таком мраке, чтобы видны были только фонари на улице, в такой тишине, чтобы был слышен только звук тикающих часов. я обожаю когда тикают часы. многих этот звук раздражает, но не меня.  Не хочется слушать никакую музыку, грустную, релаксирующую, нет, никакую. 

Не хочется умирать, хочется положить мужской детородный орган на всё и на всех и заснуть. 

И чтобы когда проснуться, все было так, будто нечего и не было. Мы бы пошли гулять и свободно могли бы общаться, будь один более умным, а другой более общительным...

Прочь из моей головы

Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, c середины концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!

Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,

Уничтожив улики.

Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!

Твой новый бойфренд пробил все пароли,

Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.

Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Прочь из моей головы!

Босиком, кувырком, с чемоданом в руке

Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке

Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам.
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле.

Прочь из моей головы!

Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,

Разбивая шлагбаумы на полном ходу,

Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сферой становится плоскость,

Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,

Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха

И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна днем и ночью
"Вали из моей головы очень срочно"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.

Fuck

Что-то не под силу мне стало писать о чем-то. Создание собственных блогов уже стало таким мейнстримом, что порою хочется удалить все эти записи и сделать вид что никогда не заходил сюда и вообще, блогспот? да что это такое, боже?

Ну правда. Вот у меня снова мысли созревают какие-то, иду по улице такая, думаю, приду домой - обязательно напишу в блог. Прихожу домой, открываю блог, закрываю блог, так и не написав сюда ничего. Ну как-то уныло. Потому что у меня ощущение, что мои мысли однообразны. Про людей, людей, людей. Мне уже самой не особо интересно читать что пишу я, что пишут другие.
Черт возьми! Год назад из моих друзей ни у кого не  было блога!  А сейчас, к кому ни зайду - все пишут про друзей, музыку, свои переживания и бла бла блаааааааааааааааааааааааааааааалаалаалллллллллллллллллллллллллллллллалаллалалалал
а я читаю и думаю : "Блять, как же банально и скучно , еще чуть чуть и я засну". Нету никакой свежей мысли, никто не может написать того , чего не было написано у меня !
 И от этого становится грустно и обидно.
Но впрочем...все короче.
Все хуйня.

***

Вчера ходили гулять в битцевский лес ^^
понаделали кучу разных фоток , но как обычно выложили около 8 ахах

Катя красивая ^^

Очень нравится контраст между кончиками волос и ветками. 

Белочка такая милая была, подбегала к нам и специально вот так вот позировала.

Мило улыбаюсь и рву ветки.

мимими. 

Я старомодна

Я старомодна.Если я рядом с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабойЯ думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

Happy Blogger. :3

Сегодня 24 октября.
Ровно год назад я сделала первый пост, как приветствие, в этом блоге.
Вообще, может это и глупо, отмечать дату создания блога, но я это сделаю. Потому что вообще, блог мне во многом помог. Ну взять хотя бы то, что именно сюда я выливаю большую часть своих негативных эмоций. Я пишу здесь о многих вещах, связанных именно со мной, то есть это какая-то часть меня :)
На протяжении всего года я думала, закрыть мне этот блог или вообще удалить, но я все оставила.
Вообще, я считаю, что все эти записи помогли многим моим друзьям, может быть, чуть лучше узнать меня. Возможно, кто-то что-то открыл для себя, а может и не открыл :)
А еще именно я и именно мой "дас либен ин э траум" подтолкнули как минимум 5 людей сделать собственный блог! Правда, один человек забросил, другой вообще удалил. Но остальные еще ведут, пусть не так часто пишут туда как я, но ведут. И это здорово! Ведь здорово , когда находишь место, какое-то такое уютное местечко, где можно оставить свои  мысли и иногда увидеть чьи-то комментарии. Это интересно не только тебе самому, но и немногочисленным читателям : )

В общем я нечего особенного писать здесь не собиралась, у меня напрочь отсутствует тут какой-либо смысл, но я отметила дату. Дату Рождения Блога ахах

И да, долго думала, выкладывать ли фото с новым цветом волос, но потом решила показать только частичку :)

Lolipop

Я пиздабол.
Пиздабол, потому что дней 5 провалялась  в кровати, вкушая сладкую и ленивую жизнь без забот, мытья посуды, делания уроков, походов на танцы и прочая чушь. Я просто лежала в кровати и спалаааааааааааааа ^______^
Но пиздабол я потому, что решила делать все то , что надо именно сегодня. Именно сегодня мне просто лучше. Завтра выходить в школу, а значит, делать урокиурокиурокиуроки задания всякие. Синицина вчера дала на флешке + хуеву тучу каких-то листов.  И конечно же, я всю неделю нихуя не делала и именно сегодня, когда мне надо идти к репетитору, я буду делать задания, которые она мне задала. Именно сегодня мне придется убраться по всей квартире, ибо во время моей болезни , болела и моя бабуля что автоматически означало , что посуда не помыта, полы не помыты. Все это сегодня на мне. И еще не менее важно то, что я хотела бы пойти сегодня на танцы. Потому что именно занятия по (с днем рождения Диша)  хип-хопу у нас всего 1 раз в неделю,  и я ни одного занятия еще не пропустила и не хочу пропускать! Я хочу быть лучшей, чего скрывать, все этого хотят, и я тоже хочу быть. Мне это надо. И еще сегодня зачет.
В общем это пиздец. Вот так всегда. Лежись себе спокойненько лежишь, никто не трогает. И тут на тебе.

Я перекрасилась. Я больше не рыжая. Вообще, цвет, в который я покрашена, меня взрослит, делает старше. Старше и серьезней. Как-то с рыжим было беззаботней. Но несмотря на то, что мне этот цвет идет, я все равно перекрашусь. Ну не могу я быть не рыжей. Я привыкла уже, окружающие привыкли. И вообще, мне же так нравится! Но помимо цвета я поменяла прическу. Это обычный каскад. В общем, волос у меня стало намного меньше :( . У меня была такая пыышная шевелюра, они в меру длинные, я долго отращивала после последнего каскада. Года 2 отращивала же. И тут на тебе. Ну вот так получилось. Зато они у меня блестяящиее и мяягкие теперь :) 

Placebo

Сегодня дети, я расскажу вам о своей болезни : 3
Музыкальной конечно же, у меня другой не может быть.
На днях я послушала одну весьма известную группу Placebo.
И тут меня понесло.

Я скачала, дискографию, сейчас начну пересматривать их клипы, все видосы о них,читать про них, читать их интервьюшки, словом, я влюбилась, да. Влюбилась я ни в кого иного как в солиста группы - Брайана Молко.

 Дело в том, что образ Брайана мне так близок, мне кажется что это почти копия меня.
Он такой миниатюрный,  у него большие, глубокие глаза, он женственный, да, именно такой, красит глаза.  депрессивный, одинокий и печальный :) Как мне кажется, это человек, постоянно нуждающийся в поддержке, ранимый, такой весь няшка ^^ И рядом с ним всегда ходят двое таких мужественных дядей :3 ахах. А еще у него потрясающий голос! Такой пронзающий, что хочется вот закрыть глаза и...об этом позже.

 Кстати говоря, у меня ведь есть голос. Многие этого не знают и вообще, считают , что если человек не ходил ни в какую студию и не занимался нигде пением - значит у него нету голоса, он не умеет петь. На меня так иногда находит, что я начинаю в классе/на танцах/ на улице петь, и те, пару человек, которые это слышат, смотрят на меня с таким интересом и потом говорят "У тебя голос есть". Ну, для меня это не новость, и мне иногда так хочется выйти на сцену и спеть и так чтобы прям пронзительно!) Как это и выходит у Молко. Но я отошла от темы...
Так вот.  Это все настолько мило. Наша разница в том, что я не курю, а он не красится в рыжий. Во многом остальном мы  с ним похожи :)

Доказательство того, что Молко безнадежно маленький няш.

Его голос...он заставляет меня погружаться в себя еще больше. Так вот о чем я выше писала. Хочется закрыть глаза и окунутся то в море, то во мрак. Вот такая неординарность музыки. Но это так прекрасно! Переживать внутри себя разные чувства, разные настроения, и все благодаря Молко и его музыки.  Тексты песен повествуют его жизнь, а значит я узнаю что он чувствовал, и понимаю, что чувствую примерно тоже самое.

И да, если кто-нибудь, скажет что он похож на девочку и что он - смазливый гей , сразу уебу с вертушки и заставлю жрать собственное гавно, 

Это его образ, повторюсь. 

Раньше я думала, что проще быть влюбленным в реального героя, так сказать, в человека, который рядом с тобой. Теперь я понимаю, что это не так. Мне просто приятнее в сто раз, любить того, кто так далеко , так недосягаем. По крайней мере - я его не вижу каждый день, он меня не начинает раздражать и не расстраивает своим поведением ахах.  Мне проще любить того, кого почти не существует, потому что я уже сразу знаю, что надежды на что-то не существует и я не буду кричать в подушку в истерике что нечего не понимаю, что жизнь гавно и что у нас не взаимно и что вообще. Вообще :D 

С непонятным утром

Утро вечера мудренее, правильно говорят но не правильно интерпретируют.
Как приятно проснуться с утра и понять что вся ерунда , произошедшая с тобою ночью, уже позади... Проблемы ? пфф, да кому они нужны. надо готовиться, сегодня очень насыщенный будет день , надеюсь :)

Со мной мой Брайан Молко :/
В душе то, что за окном.
Идеальное утро.

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный. Зачем проявлять слабость? Чтобы били сильнее? 

крик души.

Устала. Я просто устала. От людей.
снова внутренняя опустошенность.
 в интернете пишут что по-сути, все мы просто хотим быть кому-то нужными.
а я никому не нужна кроме своих родителей. и то, непонятно зачем. от меня же одни убытки.
постоянно "дай денег на то, на это, в школу 2000 , на танцы 2000, туда 2000 сюда, шмотки, еда, хурма" . зарабатывать я не зарабатываю. ладно это. но я ведь далеко не идеальная дочь. я плохо учусь. и при том, ладно если бы я тупая какая была бы...но я ведь могу и хорошисткой стать. но мне все лень. я не идеальная дочь потому что в квартире вечный бардак и я никак не уберусь. а , чего скрывать, у меня даже в планах этого не стоит. Помогать бабушке? не, не слышал. заниматься хоть иногда сестрой? пфф...уделить кому-то из родственников особое внимание? куда там...
Что я делаю целыми днями? Хожу в школу, потом танцы. А сегодня я не пошла к репетитору. Мне просто лень. Прихожу домой , сажусь за комп и прощай реальность. Ну иногда могу и уроки сделать. Но толку от них нету. У меня все равно тройки. Родители явно не такую дочь хотели. А они мне все прощают .. все терпят. Мне кажется что люди меня не любят, а терпят. Такую не идеальную, такую ужасную. Я всегда думаю о себе. И меня бесит. От того что я покопаюсь в себе и вытащу наружу кучу мыслей мир лучше не станет.  И папе от этого лучше не станет.

А вообще, я тут поняла, что мне некому поплакаться. Просто потому что всем похуй.
Всем кажется что их проблемы самые невьебенные на свете! может это и так. а может и не так. и вообще. никому не нужны сопли чужих людей.
Потому что всегда так. Мне всегда все рассказывают, некоторые доверяют свои тайны! Я слушаю, стараюсь понимать, помочь и понимаю что все у всех очень похоже, что у меня такие же проблемы, а потом мне говорят что их никто не слушает, что они ни кому не нужны. Я плохой слушатель? Я что? Я отрицаю? Я говорю что-то что может оскорбить?

И потом я понимаю что сказать во время истерики "АХ ДА У МЕНЯ ТО ЖЕ САМОЕ! ВОТ ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ И ДА И ТАКОЕ ОЙ ВСЕ ПРЯМ КАК У МЕНЯ" - все равно что заткнуть рот человеку. пусть выговорится. а я помолчу. я всегда буду молчать. мне будет обидно, но я буду молчать и слушать его. не потому что мне нечего сказать, а всего лишь потому что даю ему выговорится. ведь потом когда он выговорится, ему полегчает, все будет хорошо , до следующей истерики...а я буду копить это в себе...молчать и копить. зернышко за зернышком. И однажды это во что-то вылиться. Я уже боюсь себя.  Но, "зачем кричать , когда никто не слышит о чем мы говорим?" - как сказал бы солист Lumen. так что проще кричать в подушку. ну или опять же пальцами по клавиатуре.
Все-таки иногда, этот блог спасает. Буду сгорать от одиночества и боли , ведь я душевный мазохист.
И вообще! Я все это сюда пишу в надежде что кто-то прочитает. кто-то хороший, кто-то понимающий и добрый , отзывчивый. Но как всегда это происходит вот ты, ты, сейчас это читаешь, я не знаю кто ты, но уверена, я просто уверена что ты через 15 минут забудешь. Даже раньше. Не потому что ты плохой, ты наверное очень хороший, но просто потому что человеческая натура такая. читать и забывать. и вообще...мне стыдно за все это. я ведь не выдержу. я ведь опять заплачу! сопливая тупая пизда , вот и все.

И да, начала слушать Placebo. Раньше презирала их, не любила. Теперь они попались под настроение и заслушалась. Привет, новая музыкальная наркомания.

^^^^^^^^

Няшкость. Одна из немногих адекватных фотографий в тот день.

Жрать жрать жрать

Я так люблю делать ужасные фотографии бессмысленные и бесбашанные.

Эмоции...

Я Ася. И я испорчу любую вашу фотографию. В этом вся я .

Это мы так гиа пишем по алгебре. Груша, хлеб, подача ответов от Лизы. Все норм.

Конечно не очень то заебись гулять одной по морозовской больнице..

Просто мне нравится фотать все что попадается интересного.

И опять какие-то не нужные рассветы и дурацкие обработки. Я фетишист.

Давай уедем туда, где камни дышат...

И в этом странном угаре уехать прочь

Бежать, лететь целую ночь..

Трехмерные проводники на юге дуют ветра

Странный запах, купе, трава…

Давай уедем туда, где шелковый бриз

И камни с гор падают вниз

Там где солнца лучи светят, слепят, обжигают плечи мои.

Эй, кто быстрей, до буйков и обратно…

///

Счастье подобно волнам, что ласкают скалы, а мы его искали в городских кварталах…

Он навсегда останется в памяти цветными повторами тот день, когда я увижу море…

Голос простуженный….криком чаек  разбуженный.

Господи, как же хочется вернуться, снова в ту атмосферу. Ох как же хочется.  Окунуться в море, открыть глаза и как будто в другом мире. Прыгать с камней, кричать, смеяться, потом вылезти опустошенный солью и задыхаться от перегрева… Закрыть глаза, наслаждаться ветерком, горячим воздухом, лежать, какая – нибудь МАША ПЕТЕРС будет класть на тебя горячие камни, а какая – нибудь АЛИНА КАЗАКОВА будет кидаться в тебя маленькими камушками и попадать то в пупок, то в сиськи. Ждать, когда уже твой отряд объявят на купание и с предвкушением радости и с облегчением входить в воду, прозрачную и забыться…