никогда никому не открывайся

Было время, когда я искренне верила, что жизнь образуется, стоит лишь стать более открытым, выставить всем напоказ свою душу - а уж там хотят пусть плюют туда, хотят - целуют. Да только всё это лишь чувственный сор и нагромождение пластов непонимания. Лейтмотив нашего с вами Бытия - это Непонимание. Мы никогда не признаемся открыто в практически перманентном заискивании перед Судьбой и друг перед другом с целью получить это чёртово человеческое тепло, на которое заслуживает каждый из нас и ни один из нас. А беспощадному в своей жалости Времени всегда наплевать на фразу, которой мы заканчиваем свои откровения.



Ну , всех с новым годом что-ли.
Не хочу вам нечего желать, вы меня все кинули сегодня.
Даже родные оставили меня в этом году. 
Но конечно же , единственный человечек , которому я немного нужна это Катенька. Спасибо , что со мной в эту ночь :* 

Прости меня, что я такая дура, что так люблю тебя изящно.
Скрываешь, не скрываешь, какая кому разница. Если всем там похуй. Если у всех есть люди поважнее, то наверное , проще уйти. Вы бы знали, как сложно ждать того, кого нету. И как сложно и глупо быть верной тому, кто дорожит свободой. Но в этом вся я.

Я никогда не понимала, почему тпшечки пастят "спасибо 2012, было круто"
Да нихуя круто не было. Это не правда. Это бред. Ты так пишешь каждый год .
А еще мы каждый год говорим "Будет лучше, пусть все дерьмо останется в 2012"
Лучше не будет.
Лучше будет если ты начнешь что-то делать , а не ждать каждого года в ожидании чуда.
Чувак, чуда нет. Чудес не существует. 
Существуешь только ты, твои способности и цели. И мечты.
А чудо? В него верят только дураки.

Но мне почему-то нравится год змеи. и то что 2013
вообще, то- что кажется плохим, мне всегда нравится.

В общем, всем пис.

лалтральценик

Что происходит то вообще, блять!?
ну сколько можно то
ну хватит

либо да
либо нет
ненавижу когда что-то непонятно

пф

буду немногословна
я заболела
хуево
хочу  к друзьяшкам
очень скучно болеть


мамуличка подарила планшет
теперь я онлайн олдэй олнайт

а еще я весьма мейнстримна стала
есть везде блять. в твиттере, на формсе, в инстаграме и еще хуева туча сайтов
зачем мне это? зачем, когда у меня есть родной бложик?
поэтому не пишу часто в блог, кстате
хочется удалиться отовсюду, но как-то повязла в сети
и это напрягает

напрягает еще и нерешительность некоторых лиц
неопределенность и нерешительность всегда меня пугали
ладно. поживем - увидим.
чего ждать ? я не понимаю, чего ждать , когда мне ясно сказали : нет
но при этом добавили : ну ты все равно не уходи
охуеть можно просто
это реально тот случай, когда и не держит не отпускает.
мне тяжко от этого, да.
а что, если так до конца года ? ох блять, ОХ БЛЯТЬ

:с

мне и не плохо вроде и вроде не хорошо. не хорошо наверное потому что из за болезней оочень скушна. и ваще я говорю как истиный траль ценик

я ебанулась немного с этими интернетами
хочется уйти гулять с дрзьями, но болезнь привязала к кровати.

чего я хочу? 
я не знаю

Time As Imperialism

Календарный год имперского нарратива.Семь дней в неделю является имперской причинения. Годичный праздники имперского флага-сообщений. Механическое время имперские установки. Купец рабочий день имперских предложение. Время по Гринвичу является имперской санкции.Надвигающийся веса, равномерно наказания; как альбатрос и, как якорь.Новое время-империалистов получите свой ​​путь с тех, кто остался: в сельской местности, дикие, хрупкая. Накормите их потока, что приводит к строке. Они будут следить за строкой, пока она не приводит к веревке, и с этой веревкой каждый след, что было, будет висел на шее.

Time As Ideology

Пусть потерять часовой собак.
Патологическая верующих, верных слуг.
Доведенные до сервомеханизмов с замком шаг дисциплины и коленного рефлекса послушания.
Доведенные до времени reckoners с ньютоновской механики и Promethean мандата.
Полировка и украшения каждой идеологические клетки.
Notch путем выемки, молоток молотком, бегство от свободы. Прогноз: идеологии привычки мышления, которые не поддаются мысль и дать людям возможность избежать мыслей.
Воздушно-десантные инфекционных заболеваний, инфекционных эпидемий, буксировка усталые вниз по реке, как затонувшие корабли без руля и ветрил, и мы все больны с ними.

Time As Surrogate Religion

Одержимый по стандартизации; на декартовых освобождения.
Время является основным средством общения.
Неизгладимо запечатлены и структурно предвзято.
Мы одомашненные растения технические абстракции.
Если рационализм / редукционизма нашей религии, то время хранения наше благословение.
Овеществленного и ратифицирован в навязчивые идеи и твердых схем государства.
Это крещение состоялось на шарнирах истории верующих, которые сделали репрессий кардинальных необходимое.
По верующих, которые сделали часы, как святой, как крест.
Одержимый по стандартизации: колесо держит поворот, и мы все повернуть с ним.

Time as Abjection

Время defacer.
Время пожиратель.
Великий посредник эффект и протез, к которой мы зависим.
Время defacer.
Время пожиратель.
Запряженной лошадью причина и место, где смысл разрушается.
Границы построены, подразделения разграничены.
Суть науки управления, но суть контроля потерь.
Ни субъекта, ни объекта, время крайняя.
Как и любое преступление показывает хрупкость закон, как и любой труп показывает хрупкость тела, время обнажает хрупкость символического порядка.
Насильственное восстание бытия.

Time As Resistance

Время политика силовой политики. 

Не отрицание, не исключение. 

Ошибочность науки и технологии является ее полная возражений. 

Все технологии являются предвзятыми, это Decadists знал: 

чего революционных обратной промывки, который затопил большую мощность турбин для часовщиков, мастеров, чиновников и мегамашины. 

Но швы будут разделены. 

Миф испортит. 

Монолит треснет. 

Почва получится. 

Смерть всегда приходит вовремя. 

Смерть приходит со временем. 

Не пишу в блог потому что все хорошо.

Не пишу в блог потому что все хорошо. Потому что когда хорошо - не хочется плакать , злиться и умирать, да.
Вы скажите - это просто белая полоса. Но нет. Это не белая полоса.
Это результат.
Результат моего большого труда.

Кое-что меня, конечно, беспокоит.
Я не хочу больше танцевать. Нет. Не то, чтобы совсем танцевать не хочу.
Я не хочу ходить в ДЮЦ этот и заниматься "танцами" с коллективом.
К сожалению, я виртуоз. Я устала поддаваться схемам и подстраиваться под всех. Я не могу быть роботом.
Мне нужна своя площадка. Своя музыка и свое тело. Да, свое. Потому что когда мы делаем то, что придумывает педагог - у меня нету возможности раскрыться. Нас 9 человек в группе. Нам по 14-16 лет. Мы слишком большие для обычной школьной сцены, поэтому иногда приходиться зажать ногу там, не до конца дотянуть руку, не повернуть голову и не прыгнуть. А это уже означает, что композиция танца теряется. Нас 9. И зачастую, я не стою впереди. Не потому что я плохо танцую. Я не знаю с чем это связано. Не знаю и уже не хочу знать.
Я плачу. Плачу, не потому что мне не хочется стоять во второй или третьей линии. А потому что меня не замечают и не видят. Не пытаются рассмотреть во мне хорошего танцора. Никакой педагог не старается сделать из детей каких-то там будущих профессионалов. Они , скорее , стараются для себя. Ставят одно и того же человека в середину, солировать, не потому что он лучше всех танцует, а потому что так будет удобней. Она приятная на вид и работает по схеме. А значит и картинка танца будет отличной. А значит и каким-нибудь судьям из Чертаново-Южное понравится это. А значит вам плюсик. Как я раньше могла этого не замечать?
Но я устала от этого.
Сцена - единственное место, где я могу показать свои эмоции. Но даже там меня ограничивают.  Что ж, ну раз так, то я буду делать то, что хочу делать. Я больше не буду стараться во благо коллектива, нет, хватит с меня. Я буду туда ходить "для себя". Я буду работать только над собой и готовить себя к чему-то большему. У меня в планах один проект. Я уже уверена в том, что он исполнится. Мне осталось приложить к этому все свое терпение и усилие. И если это получится, то на лето я буду искать площадки. И танцевать. Танцевать одна. Чтобы никакая душа не смогла ограничить меня в движении.
Я не хочу больше оставаться на этом уровне. Уровне детских танцулек. Никакого роста в коллективе? Зато я формируюсь как личность. Люди сами меня портят. И делают из меня эгоистка и цинника. Но заодно , и человека, умеющего сказать "нет".
Не замечают в коллективе? Заметят в другом месте. Уж я добьюсь этого.

А еще, я наконец скачала Suicide Silence , почистила все свои папки с музыкой, подписалась на кучу пабликов с годной музыкой и теперь все кошерно как никогда! Я буду развиваться как личность, а не плакать в подушку, почему все так плохо , лол.

Ах да, я очень неплохо написала пробное гиа по обществознанию, так сказать "второе место" , а это для меня ой какое достижение. Я уверена в своем русском. Но не потому что я долбила его, нет. Просто Ольга Валерьевна, действительно чудесница. Она всех научит, она молодец. С ней я точно напишу. Остается открытым вопрос алгебры. Потому что я знаю ее на уровне 2 на 2. Это ужасно и я боюсь. Но даже здесь, я уверена, что как-нибудь прорвусь. Я не хожу к репетитору больше, поэтому  у меня вообще никакой поддержки и основы в этом плане нету. Но я не отчаиваюсь.
Я не оптимист, нет. Я просто иду к своей цели. А все остальные идут на хуй.

И подавитесь, твари, моими небольшими, но успехами.

Но конечно,  спасибо тем людям, которые подняли меня с ног. Диша. Ты каким-то образом вдохнула в меня стимул. Я тебя очень люблю. Ты лучшая. !
И Кате спасибо. Несмотря на то, что ты сейчас занята своей любовью, иногда ты  находишь для меня время. Пусть все будет так же стабильно. Никаких ссор и ругани. Пожалуйста. Сохрани это все. Сейчас нечего не должно рушиться, хотя бы чтобы не сломать снова мою психику.


В общем, вот такие вот, пироги. 

Письмо

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на балтийском заливе
Не видела ты волшебства этих линий.

Волна, до которой приятно коснуться руками

Песок, на котором рассыпаны камни

Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,

Который пройдет часовой этот пояс

По стрелке которую тянет на полюс

Что не отразит в том купе вечеринку

Окно, где все время меняют картинку

Что мы не проснемся на утро в обнимку.

Поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки крали. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

*

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли. 

Стивен Кинг, «Ярость».

С зимой)

Сегодня 1 декабря :)
и солнышко так светит приятно!

я надеюсь , что эта зима будет хорошей.
потому что, по-ходу, я опять нашла человека, ради которого можно искренни  улыбаться и смеяться) есть, ради кого хочется выглядеть красивой. есть, ради кого развиваться.
в общем, как хорошо что ты появился в моей жизни.

а еще я должна исправлять свои оценки. и у меня уже есть определенные планы на это

со мной теперь Дишенька и Катюша .
все-таки, правильно говорят, что в мире есть ниточка, которая может запутаться, но никогда не порвется :)

А еще. сколько бы я не говорила что не люблю зиму, новый год и снег, все равно , эти три фактора создают мое настроение)
Например вчера вечером я  осталась в школе и вырезала оленей на окна в нашем классе. мы пили чаек с нашей классной , и общались на всякие темы. и это навеяло мне старые времена когда мы оставались после уроков и занимались всякой ерундой)
потом когда я домой пошла было темно и  очень красиво. потому что был снег с дождем и из-за этого на деревьях был леед аа это безумно красиво)
а сегодня с утра вышло солнышко ) и мне нравится погода которая сейчас.