Happy Blogger. :3

Сегодня 24 октября.
Ровно год назад я сделала первый пост, как приветствие, в этом блоге.
Вообще, может это и глупо, отмечать дату создания блога, но я это сделаю. Потому что вообще, блог мне во многом помог. Ну взять хотя бы то, что именно сюда я выливаю большую часть своих негативных эмоций. Я пишу здесь о многих вещах, связанных именно со мной, то есть это какая-то часть меня :)
На протяжении всего года я думала, закрыть мне этот блог или вообще удалить, но я все оставила.
Вообще, я считаю, что все эти записи помогли многим моим друзьям, может быть, чуть лучше узнать меня. Возможно, кто-то что-то открыл для себя, а может и не открыл :)
А еще именно я и именно мой "дас либен ин э траум" подтолкнули как минимум 5 людей сделать собственный блог! Правда, один человек забросил, другой вообще удалил. Но остальные еще ведут, пусть не так часто пишут туда как я, но ведут. И это здорово! Ведь здорово , когда находишь место, какое-то такое уютное местечко, где можно оставить свои  мысли и иногда увидеть чьи-то комментарии. Это интересно не только тебе самому, но и немногочисленным читателям : )

В общем я нечего особенного писать здесь не собиралась, у меня напрочь отсутствует тут какой-либо смысл, но я отметила дату. Дату Рождения Блога ахах

И да, долго думала, выкладывать ли фото с новым цветом волос, но потом решила показать только частичку :)

Lolipop

Я пиздабол.
Пиздабол, потому что дней 5 провалялась  в кровати, вкушая сладкую и ленивую жизнь без забот, мытья посуды, делания уроков, походов на танцы и прочая чушь. Я просто лежала в кровати и спалаааааааааааааа ^______^
Но пиздабол я потому, что решила делать все то , что надо именно сегодня. Именно сегодня мне просто лучше. Завтра выходить в школу, а значит, делать урокиурокиурокиуроки задания всякие. Синицина вчера дала на флешке + хуеву тучу каких-то листов.  И конечно же, я всю неделю нихуя не делала и именно сегодня, когда мне надо идти к репетитору, я буду делать задания, которые она мне задала. Именно сегодня мне придется убраться по всей квартире, ибо во время моей болезни , болела и моя бабуля что автоматически означало , что посуда не помыта, полы не помыты. Все это сегодня на мне. И еще не менее важно то, что я хотела бы пойти сегодня на танцы. Потому что именно занятия по (с днем рождения Диша)  хип-хопу у нас всего 1 раз в неделю,  и я ни одного занятия еще не пропустила и не хочу пропускать! Я хочу быть лучшей, чего скрывать, все этого хотят, и я тоже хочу быть. Мне это надо. И еще сегодня зачет.
В общем это пиздец. Вот так всегда. Лежись себе спокойненько лежишь, никто не трогает. И тут на тебе.

Я перекрасилась. Я больше не рыжая. Вообще, цвет, в который я покрашена, меня взрослит, делает старше. Старше и серьезней. Как-то с рыжим было беззаботней. Но несмотря на то, что мне этот цвет идет, я все равно перекрашусь. Ну не могу я быть не рыжей. Я привыкла уже, окружающие привыкли. И вообще, мне же так нравится! Но помимо цвета я поменяла прическу. Это обычный каскад. В общем, волос у меня стало намного меньше :( . У меня была такая пыышная шевелюра, они в меру длинные, я долго отращивала после последнего каскада. Года 2 отращивала же. И тут на тебе. Ну вот так получилось. Зато они у меня блестяящиее и мяягкие теперь :) 

Placebo

Сегодня дети, я расскажу вам о своей болезни : 3
Музыкальной конечно же, у меня другой не может быть.
На днях я послушала одну весьма известную группу Placebo.
И тут меня понесло.

Я скачала, дискографию, сейчас начну пересматривать их клипы, все видосы о них,читать про них, читать их интервьюшки, словом, я влюбилась, да. Влюбилась я ни в кого иного как в солиста группы - Брайана Молко.

 Дело в том, что образ Брайана мне так близок, мне кажется что это почти копия меня.
Он такой миниатюрный,  у него большие, глубокие глаза, он женственный, да, именно такой, красит глаза.  депрессивный, одинокий и печальный :) Как мне кажется, это человек, постоянно нуждающийся в поддержке, ранимый, такой весь няшка ^^ И рядом с ним всегда ходят двое таких мужественных дядей :3 ахах. А еще у него потрясающий голос! Такой пронзающий, что хочется вот закрыть глаза и...об этом позже.

 Кстати говоря, у меня ведь есть голос. Многие этого не знают и вообще, считают , что если человек не ходил ни в какую студию и не занимался нигде пением - значит у него нету голоса, он не умеет петь. На меня так иногда находит, что я начинаю в классе/на танцах/ на улице петь, и те, пару человек, которые это слышат, смотрят на меня с таким интересом и потом говорят "У тебя голос есть". Ну, для меня это не новость, и мне иногда так хочется выйти на сцену и спеть и так чтобы прям пронзительно!) Как это и выходит у Молко. Но я отошла от темы...
Так вот.  Это все настолько мило. Наша разница в том, что я не курю, а он не красится в рыжий. Во многом остальном мы  с ним похожи :)

Доказательство того, что Молко безнадежно маленький няш.

Его голос...он заставляет меня погружаться в себя еще больше. Так вот о чем я выше писала. Хочется закрыть глаза и окунутся то в море, то во мрак. Вот такая неординарность музыки. Но это так прекрасно! Переживать внутри себя разные чувства, разные настроения, и все благодаря Молко и его музыки.  Тексты песен повествуют его жизнь, а значит я узнаю что он чувствовал, и понимаю, что чувствую примерно тоже самое.

И да, если кто-нибудь, скажет что он похож на девочку и что он - смазливый гей , сразу уебу с вертушки и заставлю жрать собственное гавно, 

Это его образ, повторюсь. 

Раньше я думала, что проще быть влюбленным в реального героя, так сказать, в человека, который рядом с тобой. Теперь я понимаю, что это не так. Мне просто приятнее в сто раз, любить того, кто так далеко , так недосягаем. По крайней мере - я его не вижу каждый день, он меня не начинает раздражать и не расстраивает своим поведением ахах.  Мне проще любить того, кого почти не существует, потому что я уже сразу знаю, что надежды на что-то не существует и я не буду кричать в подушку в истерике что нечего не понимаю, что жизнь гавно и что у нас не взаимно и что вообще. Вообще :D 

С непонятным утром

Утро вечера мудренее, правильно говорят но не правильно интерпретируют.
Как приятно проснуться с утра и понять что вся ерунда , произошедшая с тобою ночью, уже позади... Проблемы ? пфф, да кому они нужны. надо готовиться, сегодня очень насыщенный будет день , надеюсь :)

Со мной мой Брайан Молко :/
В душе то, что за окном.
Идеальное утро.

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный. Зачем проявлять слабость? Чтобы били сильнее? 

крик души.

Устала. Я просто устала. От людей.
снова внутренняя опустошенность.
 в интернете пишут что по-сути, все мы просто хотим быть кому-то нужными.
а я никому не нужна кроме своих родителей. и то, непонятно зачем. от меня же одни убытки.
постоянно "дай денег на то, на это, в школу 2000 , на танцы 2000, туда 2000 сюда, шмотки, еда, хурма" . зарабатывать я не зарабатываю. ладно это. но я ведь далеко не идеальная дочь. я плохо учусь. и при том, ладно если бы я тупая какая была бы...но я ведь могу и хорошисткой стать. но мне все лень. я не идеальная дочь потому что в квартире вечный бардак и я никак не уберусь. а , чего скрывать, у меня даже в планах этого не стоит. Помогать бабушке? не, не слышал. заниматься хоть иногда сестрой? пфф...уделить кому-то из родственников особое внимание? куда там...
Что я делаю целыми днями? Хожу в школу, потом танцы. А сегодня я не пошла к репетитору. Мне просто лень. Прихожу домой , сажусь за комп и прощай реальность. Ну иногда могу и уроки сделать. Но толку от них нету. У меня все равно тройки. Родители явно не такую дочь хотели. А они мне все прощают .. все терпят. Мне кажется что люди меня не любят, а терпят. Такую не идеальную, такую ужасную. Я всегда думаю о себе. И меня бесит. От того что я покопаюсь в себе и вытащу наружу кучу мыслей мир лучше не станет.  И папе от этого лучше не станет.

А вообще, я тут поняла, что мне некому поплакаться. Просто потому что всем похуй.
Всем кажется что их проблемы самые невьебенные на свете! может это и так. а может и не так. и вообще. никому не нужны сопли чужих людей.
Потому что всегда так. Мне всегда все рассказывают, некоторые доверяют свои тайны! Я слушаю, стараюсь понимать, помочь и понимаю что все у всех очень похоже, что у меня такие же проблемы, а потом мне говорят что их никто не слушает, что они ни кому не нужны. Я плохой слушатель? Я что? Я отрицаю? Я говорю что-то что может оскорбить?

И потом я понимаю что сказать во время истерики "АХ ДА У МЕНЯ ТО ЖЕ САМОЕ! ВОТ ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ И ДА И ТАКОЕ ОЙ ВСЕ ПРЯМ КАК У МЕНЯ" - все равно что заткнуть рот человеку. пусть выговорится. а я помолчу. я всегда буду молчать. мне будет обидно, но я буду молчать и слушать его. не потому что мне нечего сказать, а всего лишь потому что даю ему выговорится. ведь потом когда он выговорится, ему полегчает, все будет хорошо , до следующей истерики...а я буду копить это в себе...молчать и копить. зернышко за зернышком. И однажды это во что-то вылиться. Я уже боюсь себя.  Но, "зачем кричать , когда никто не слышит о чем мы говорим?" - как сказал бы солист Lumen. так что проще кричать в подушку. ну или опять же пальцами по клавиатуре.
Все-таки иногда, этот блог спасает. Буду сгорать от одиночества и боли , ведь я душевный мазохист.
И вообще! Я все это сюда пишу в надежде что кто-то прочитает. кто-то хороший, кто-то понимающий и добрый , отзывчивый. Но как всегда это происходит вот ты, ты, сейчас это читаешь, я не знаю кто ты, но уверена, я просто уверена что ты через 15 минут забудешь. Даже раньше. Не потому что ты плохой, ты наверное очень хороший, но просто потому что человеческая натура такая. читать и забывать. и вообще...мне стыдно за все это. я ведь не выдержу. я ведь опять заплачу! сопливая тупая пизда , вот и все.

И да, начала слушать Placebo. Раньше презирала их, не любила. Теперь они попались под настроение и заслушалась. Привет, новая музыкальная наркомания.

^^^^^^^^

Няшкость. Одна из немногих адекватных фотографий в тот день.

Жрать жрать жрать

Я так люблю делать ужасные фотографии бессмысленные и бесбашанные.

Эмоции...

Я Ася. И я испорчу любую вашу фотографию. В этом вся я .

Это мы так гиа пишем по алгебре. Груша, хлеб, подача ответов от Лизы. Все норм.

Конечно не очень то заебись гулять одной по морозовской больнице..

Просто мне нравится фотать все что попадается интересного.

И опять какие-то не нужные рассветы и дурацкие обработки. Я фетишист.

Давай уедем туда, где камни дышат...

И в этом странном угаре уехать прочь

Бежать, лететь целую ночь..

Трехмерные проводники на юге дуют ветра

Странный запах, купе, трава…

Давай уедем туда, где шелковый бриз

И камни с гор падают вниз

Там где солнца лучи светят, слепят, обжигают плечи мои.

Эй, кто быстрей, до буйков и обратно…

///

Счастье подобно волнам, что ласкают скалы, а мы его искали в городских кварталах…

Он навсегда останется в памяти цветными повторами тот день, когда я увижу море…

Голос простуженный….криком чаек  разбуженный.

Господи, как же хочется вернуться, снова в ту атмосферу. Ох как же хочется.  Окунуться в море, открыть глаза и как будто в другом мире. Прыгать с камней, кричать, смеяться, потом вылезти опустошенный солью и задыхаться от перегрева… Закрыть глаза, наслаждаться ветерком, горячим воздухом, лежать, какая – нибудь МАША ПЕТЕРС будет класть на тебя горячие камни, а какая – нибудь АЛИНА КАЗАКОВА будет кидаться в тебя маленькими камушками и попадать то в пупок, то в сиськи. Ждать, когда уже твой отряд объявят на купание и с предвкушением радости и с облегчением входить в воду, прозрачную и забыться…

Скромность

Скромность украшает мужчину. Мне так кажется. Именно мужчину. Нет, не та скромность что называется зажатостью, стеснением и глубокими комплексами. Здоровая скромность такая, знаете, немного независимость.
Недавно я ехала в метро и весь вагон был наполнен людьми в военной форме. Я не знаю кто это были, но видимо был какой-то праздник, посвященный им, потому что эти люди были с пакетиками. С подарочными пакетиками. И они стояли кто-то группами, кто-то в одиночку. И мне пришлось понаблюдать за их поведением. Знаете, они такие целомудренные что ли даже, скромные. Просто я ловила на себе куучуу их взглядов и когда я поворачивалась к ним, они как бы отворачивались или смотрели в пол. Знаете, это не те таджики всякие которые пялятся на тебя как на экспонат! Меня это жутко бесит, хочется подойти, ударить утюгом по роже и сказать «Иди-ка ты нахуй, хер с кавказской горы!!!!!» Они на тебя смотрят как будто еще чуть чуть и они подбегут и трахнут тебя прелюдно! И таких очень много, кстати среди русских тоже. А это были не такие люди. Они смотрели с неким можно сказать любопытством и как будто изучали меня ахаха. Я конечно не знаю что у них там в голове, но понимаете, я чувствовала, вот точно чувствовала их! Они настоящие мужчины. Лично меня к таким тянет, знаете хд. Вот не такие которые подходят, грубят, позволяют себе все что угодно, как будто мы вещи вообще и как будто все так легко. А вот они, такие независимые. В них не было этой глупой ухмылки, которая сейчас почти у всех мужчин. И в отличие от других, они в вагоне стояли, в то время как жирные тупые бараны сидели, делая вид что блять как же они прям устали и вроде как спят.

Я так подумала, армия делает все-таки из мальчиков мужчин. Я конечно не знаю, буду ли своего сына отдавать в армию, потому что это страшно. Реально страшно. Да и знакомые мои друзья- мальчики, тоже как-то жалко отдавать. Но зато они вырастут настоящими, достойными мужчинами.

Конечно люди мужского пола должны быть решительными такими, брать инициативу в свои руки, иметь верх над женщиной отчасти, но они не должны забывать об уважении. А то есть такие, что из себя прям самые лучшие на свете, а общаться с ними…как-то не хочется. 

Но знаете что самое противное? Что женщины сами делают мужчин такими, какими они вырастают. Что мамы, что жены. Они либо портят своего сына/мужа, либо нет.

Так вот, я отошла от темы как обычно, но все-таки постараюсь закончить этот текст.

Вот таким мужчинам, которые были со мной в вагоне, таким нужна настоящая женщина. Потому что сейчас в основном одни шлюхи и алкоголички. Ну правда. Как бы обидно кому не было, но это так. И мне становится жалко мужчин, потому что они не знают куда деваться. И вот таких мужчин, которые ехали со мной в вагоне, я готова и любить и кормить и быть самой верной и прочее.