Холодный свет любимых глаз...

На этой неделе было дежурство, что предполагало, что я буду вставать в 6.00.

Ой, и с утра такие красивые рассветы были! Я не могла не сфотографировать на свой гавносмартфон ахаха. И вообще, я тут заметила, все ходят со всякими айонами, айподами, айпэтами, самсунгами гэлэкси с п д ж г бля

Все такие крутые что прям куда там. И когда я с кем-то иду гулять. Или же просто где-нибудь с кем-нибудь сижу, за партой или в столовке да вообще где угодно! Везде эти закрытые волосами лица, смотрящие в свои экраны аппаратов. И как-то печально сразу становится. Поговорить не о чем, а лезть в этот же экран, как-то не красиво, не аккуратно и глупо. И страшно становится за поколение. Большинство людей действительно поглощены этим интернетом, как зомби они 24 часа в сутки сидят за своими телефоноайфонами и непонятно что делают. Как будто без них они просто не выживут. Как будто это воздух. Нет, я понимала и принимала то, что раньше люди сидели в основном за компами, ноутбуками и задротили до ночи. Но сейчас то они везде всегда с собой берут эту хератень. Они готовы сломать стену в поисках вай фая. Вот и становится очень грустно.

А вообще. Еще кое-что. Везде сплетни. Вокруг одни сплетни!!! Кому ни позвоню, с кем не погуляю, с кем не сяду. Везде сплетнисплетнисплетни.  И что самое интересное люди говорят друг о друге и такое ощущение что они знают что о них говорят другие. Ну, допустим как схема. Мальчик и девочка. Мальчик рассказывает мне сплетню о девочке, девочка рассказывает мне сплетню о мальчике. При следующем разговоре с мальчиком он добавляет что знает что о нем думает девочка. И девочка, в свой поносомонолог добавляет что знает что на уме этого мальчика. И ощущние что эти сплетни летают по воздуху, как в игре всякие бонусы. И каждый разбирает себе не один десяток этих бонусов. Ну что за пиздец?

А теперь о душе. Душ был прекрасный :D

Ахахха

Ну а если серьезно, все так осеннее. Холодно.

И все таки из моих мыслей все еще не выходят люди. Мне так надоели погибшие, никому не нужные воспоминания. О лете. О том вечере в лагере, о котором знают только самые близкие. Я знаю, я уверенна, что этот человек НИКОГДА в жизни ни прочтет что здесь написано. Я знаю что он даже на мою стр. не заходит. Мы с ним не общаемся. Но мне так печально. Зачем давать надежду и уходить? Просто брать и уходить. Оставлять след неизгладимый. Он оставил свою музыку у меня ушах. Он оставил свою улыбку, он оставил свой образ, фразы, слова. Его взгляд. Зачем на меня было так смотреть? Зачем уделять пристальное внимание и уходить!? За что мне это? Я же ни с кем так не поступала никогда. Я никому не разбивала сердце. Никого не заставляла плакать. Наверное. Тогда зачем мне это все? Если бы хотя бы просто ЗНАТЬ…ЗНАТЬ, а не догадываться. Если бы просто знать, взаимно ли все это. Вспоминает ли он обо мне так же, как и я? Да хотя бы не так же. Хотя бы просто вспоминает? Знать бы, что у него творилось в голове в тот вечер? Да на протяжении всей смены! ЧТО?? Знать бы ответы на все эти вопросы, и я бы не страдала бы так. Дать мне точный ответ «Да, это взаимно.» «Нет, это не взаимно» и я бы отстала от себя. Перестала бы терзать. А так и спросить не у кого и сказать не кому. Взять бы и повернуть время назад. Да, повернуть. Да заставить себя быть смелее, зайти к нему и все высказать. Но нет. Эта сентиментальность. Пфф…И снова эта грустная музыка, снова все снова и снова и снова и снова!!! Все бумерангом. И с каждым разом все сильнее что-то бьет в сердце. Стараюсь заглушить все эти чувства с помощью танцев, учебы, друзей. Стараюсь не оставаться одна, чтобы снова не начать вспоминать. Стараюсь слушать веселую музыку, быть чуть веселее, но нечего не получается! Это какая-то лживая веселость. Дешевая драма. И говорят, чтобы избавиться от прошлой влюбленности надо влюбиться в кого-то другого.  А Я НЕ МОГУ! Ну не могу я! И не хочу! ЗАЧЕМ? Вот и получается. Что человек, которого я толком не знала. И видела всего 3 недели, запал в душу на столько, что мешает мне наслаждаться жизнью. Я мечтаю каждое утро о том, что когда я снова проснусь, я забуду все! Я мечтаю о том, что я усовершенствую себя в танце до невозможности, уеду в другую страну и буду там зарабатывать преподавая танцы и в моей жизни не будет больше этих людей! Будут другие, которым я не позволю докасаться до своей души. Будет все по-другому!! ВСЕ! Но это мечты.

Ладно. Хватит соплей.

А вообще, если уж и заводить разговор о людях, то есть такая мысль, что КАЖДЫЙ человек, который был на нашем пути, каждый имеет какую-то свою роль в нашей жизни. То есть, Богом послан он не просто так. Пообщавшись с этим человеком, мы делаем свои выводы. Или не делаем :))

Поэтому, наверное лишних людей не бывает. Ведь зачем-то, мы познакомились именно с этим человеком, а не с кем-то другим.

Няша по вебке ^^

Смысл недовписок.

Вообще, на мой взгляд, «тусоваться» с друзьями это сверхвесело всегда. Знаете, иногда так бывает, что к своему дому привыкаешь как-то и хочется иногда разнообразия , да и не подыхать же от одиночества в конце то концов.

В итоге, на помощь всегда приходят «друзья». Заходишь в квартиру, начинаешь тискаться с котом/собакой хозяйки(хозяина), а в том что там водятся животные я уверена ахах. Потому что почти у каждого моего «друга»  есть животное ^^.

Вооот, потом начинаешь что нибудь хавать,  включать музло и тусоваться. Как собственно было у Вики

Или же можно поболтать о чем нибудь весь вечер, всю ночь, послушать музычку без шума всякого, похавать пиццы да че там пиццы, пол холодильника сожрать, ПОРЖАТЬ С ИРИНЫМ БРАТОМ АХАХАХА. А потом с утречка увидеть друг друга лохматыми немытыми няшами и…снова сожрать пол холодильника.

И знаете, на самом деле я очень люблю ходить в гости к друзьям, потому это всегда какая-то новая атмосфера) И НОВАЯ ЕДА ВАХАХАХАХ.

И если уж у углубляться, то это пусть и на один день, но отвлекает  от всех проблем , от всей боли и от всего гавна, что сыплется каждый день.

Ня.

Alles Luge...

Повсюду ложь.

Ну это так, как эпиграф)

А вообще, я тут заметила что стала постоянно летать в облаках и мечтать. Я, казалось бы заядлый телец, земной знак, настоящий реалист. Человек, который всегда осуждал вот эту вот летучесть, такую романтичность и всякие сопли и немыслимые цели. Вот я, такая вся фрося, живу мечтами. Это я заметила давно, но акцент появился сегодня. Сегодня я, как обычно поздно шла с танцев. А дело в том, что от танцев до дома, это как, допустим от 859 школы до 657. ой. То есть наоборот ахах. Ну вот. Короче , путь достаточно долгий и поэтому я всегда о чем-то успеваю подумать в дороге. И даже, специально иногда замедляю шаг, несмотря на кол-во уроков и позднее время, чтобы успеть подумать обо всем. Сегодня я решила что прослушаю парочку старых треков. И Вот слушаю я значит, Aus и Alles Luge (по сути, эти треки знает всего пару человек, и то они это не читают) и смотрю на небо. Господи, я просто глаз не могла оторвать. Я так наслаждалась! Я можно сказать, релаксировала даже…И на листья осенние смотрела. И вообще, я погрузилась настолько в природу, что мысль о школе, о завтрашнем гиа, об одноклассниках, об этих ненавистных лицах планеты, господи, все это меня свело с ума.

И да, в этом году, я решила сделать акцент на танцах. Нет, не скажу что я до этого пренебрегала ими, Н И З А Ч Т О ! Но сейчас, именно сейчас, я полностью, внимательно слушаю педагога, все делаю так как надо, выкладываюсь. И самое главное, я очень рада, что нас соединили с новой группой) Меня все все устраивает, только жаль, что спустя 5 лет мы не творческая мастерская ахахах. Но это не важно. Это лишь название. А то, что нас называют самой потенциально-активной группой, уже многое значит.

Я готовлю себя к новому этапу в моей жизни, о котором пока никому не скажу. Но я готовлюсь. Упорно готовлюсь, и надеюсь, скоро этот балаган и школьный детский сад ( как здорово звучит ахах ) закончится и я забуду об этих 9 годах ада.

7 видов интеллекта

Для каждого – свой интеллект.

Наш интеллект не просто недостаточно изучен. Он бесконечно разнообразен и таит в себе неизведанный потенциал. Вот небольшая классификация видов интеллекта.

Эту классификацию я позаимствовала у уважаемого мною автора Майкла Гелба. Он не является профессиональным психологом и психотерапевтом, но своими книгами и лекциями делает многое из того, к чему стремятся профессиональные психотерапевты – помогает людям понять и найти себя.

1) Логиго-математический интеллект, широко известный всем.

 Ребенка с таким интеллектом видно довольно рано. Удающегося физика Льва Ландау мама находила по начерченным на асфальте задачкам. А великий ученый Блез Паскаль, которого отец планировал учить математике лишь с 15 лет, самостоятельно доказал теорему Евклида о сумме углов треугольника в 8 лет, даже не зная названий геометрических фигур. Такие дети любят все считать, решать головоломки, у них хорошо пойдут шахматы.

2) Словесно-лингвистический интеллект.

Такой ребенок любит играть в слова (сколько маленьких слов  можно составить из одного большого) , легко усваивает языки, придумывает несуществующие слова, запоминает тексты.

3) Пространественно-механистический интеллект.

Дети с такими наклонностями, если вы им купите робота, будут, собрав одну модель, изобретать новые. С увлечением будут возводить высокие башни и немыслимые строения из деревянного конструктора. Они часто не рисуют, а чертят замысловатые  схемы ракет и прочих механизмов.

4) Телесно-кинестетический интеллект.

Сочетает интерес к строению тела и ловкость в усвоении физических упражнений и владении своим телом. Такие дети будут с увлечением изучать анатомические атласы. Они необычайно ловкие, с отличной координацией, прекрасные танцоры.

5) Музыкальный интеллект.

Дети с такими способностями легко усваивают существующие мелодии и создают свои. Для них естественным является то, что разные явления природы выражаются разной музыкой.

 6) Межличностно-социальный интеллект.

У таких детей легко складываются взаимоотношения, они становятся неформальными вожаками в играх. Вырастая, они становятся лидерами, вошедшими в историю. 

7) Последний тип– внутриличностный , другими словами – самопознание.

Такие дети удивляют наблюдениями и размышлениями о природе человека. Им нравится вести дневники, сравнивать и делать выводы. Наблюдать за изменениями в себе и окружающих.

Дабы не нарушать авторские права:

Отрывок текста взят из одного журнала.

Автор текста – Лариса Руднева, психолог, психотерапевт.

От себя хочу добавить, что как мне кажется, сейчас каждый кто прочитал этот текст, нашел в нем себя. Это точно. И еще я уверена , что в одном человеке есть все эти виды интеллекта, только что-то преобладает, а чего-то наоборот, не хватает.

Вот опять таки пример на себе.  У меня больше всего преобладает 7 интеллект! В этом я уверена на все 100. Ибо я постоянно в себе копаюсь, как вы успели заметить ахахах. Постоянно что-то анализирую и делаю выводы. И веду вот этот блог, да :D Честно говоря я и не думала что это один из видов интеллекта!

Так же 4-ый вид.

Кто-то может сказать, что если я просто занимаюсь танцами – это не значит что я хороший танцор. Может быть. Но лично я (да и не только я, в принципе) .. мы все короче, считаем что я хороший танцор, вот :D Ну, вы поняли ахахах.

Ах, ну конечно же 6 вид! J
Дело даже не в том, что я какой-то там вожак в играх. Дело в общении.

Вот я заметила, я такая гадюка, что когда начинаю общаться с новым человеком, всегда внушаю доверие :D Ну, как-то само так получается ахах.
Такое тоже не всем дано )

Ну а вообще, как мне кажется, 1 интеллект у меня вообще отсутствует ахаахах. ПОЛНОСТЬЮ.

Ну и спасибо что вы осмелели прочитать данный текст, надеюсь он кому-то принес пользу и помог разобраться немного в себе J Потому что КАЖДЫЙ одарен своим интеллектом. И даже те все троешники и двоешники , могут быть гораздно умнее и глубже, чем все эти отличники , главное найти ему, свое призвание и свой интеллект.J.

И если не сложно, ответь на опрос вконтакте :DDD

Ценность воспоминаний

В чем состоит ценность воспоминаний?

Просто куда ни глянь – все пишут, что воспоминания, память и прошлое – это очень важное что-то.
Даже говорят, что это все, что у нас есть.

Но, так ли это?

Вообще, я хотела развить эту тему. Вот я в Wordе сидела полчаса где-то и пыталась что-то накалякать. Но у меня ничего не получалось, постоянно все стирала. Ну не хватает у меня фантазии и вдохновения писать об этом. Мысли есть , а как написать об этом не знаю. Да и не хочу знать, наверное. Поэтому оставлю этот безжизненный, такой пустой и голый текст таким.
Может быть он просто подтолкнет кого-то к чему-то :)  

Змейка.

Вчера всю ночь мне снились змеи О_О
И ладно если бы это была просто проползающая змея в одном из снов, НО НЕТ!
Подробнее:

1 сон.
Я сидела на кухне  и что-то делала, потом смотрю, а там из туалета вылезают какие-то черные змеи. По - очереди так одна за другой, я встаю, начинаю истерить, но при этом я стала давить их :D 
Просыпаюсь такая, фух, думаю просто приснилось, все надо заснуть...ага, как же.

2 сон.
В эту же ночь, я так думаю где-то через час:
сижу я в комнате вместе со всей семьей, мама принесла какой-то аквариум с чем-то и поставила на стол. Я подхожу а там, блять, целая армия змей, подхожу еще ближе, и одна желтая какая-то гадина прыгнула на мою кровать ! :О Потом остальные начали выползать по всей квартире я по комнате бегаю , папа что-то пытается их схватить, мама спряталась на балконе (О_О) , потом в конце концов папа берет какую-то гадину за шею (ну, то что у них там у головы :D)  и эта гадина издает звук хвостом, ну, знаете как это делает я не знаю..гадюки вроде их называют ахахха, хвостом при появлении опасности так щелкают. Так вот, эта гадюка прощелкала хвостом и им же меня укусила! ! ! ХВОСТОМ БЛЯТЬ ПРОКУСИЛА МОЮ КОЛЕНКУ АХХАХАХА
Ах да, еще в этом же аквариуме были два котенка и птенцы! Оо

Я короче выбежла из этого змеиного ада и побежала на кухню чтобы обработать рану. Вот пиздец.

Я проснулась в холодном поту ахахах.

Потом в соннике я посмотрела.....

 Если вам приснилась змея в аквариуме, то кто-то из ваших врагов попытается сделать вид, что он ваш друг.

 Убить змею – богатство / победа, избавление от врагов / некая жертва с твоей стороны.

 Совершенно черная змея – твой спинной мозг в твоем духовном развитии и здоровье и то, что с ним связано

 Быть ужаленным змеей – болеть.

• Клубок змей – ощущение внутреннего разлада, раздора внутри себя.

 Змеи символизируют врагов, а значит, по поведению пресмыкающихся во сне ты можешь предугадать, как сложатся дела в реальности. Змеи пытаются ужалить тебя или жалят - ты пострадаешь от козней врагов. Если же ты убиваешь змей - значит, ты выйдешь из схватки победителем.

Короче это пиздец.
 У меня ощущение, будто у меня ВСЕ во сне было с этими змеями. Они только в задницу мне не заползали, что радует :D
Но в итоге я поняла, что все, что со мной сейчас происходит - не накручивание.
Я и болею - змея укусила и с друзьями поперессорилась. Единственное что, конечно, так это то, что близкие друзья окажутся врагами! Оо. Вот этого я вообще никак ожидать не могла. Ну что ж, придется значит, что-то разруливать.

Если бы это была одна маленькая змейка в каком нибудь неказистом сне, я бы не придала этому такое значение. Но раз у меня было аж два сна именно связанных со змеями в одну ночь - это стоит принять во внимание. Вот.
:))

Resurgam

Вчера я с утра сидела на кухне и пила чай. В квартире была тишина и рядом со мной на кухне сидел мой дедушка, о котором я конечно же, не писала в этом блоге ни разу. 

Он не совсем радом сидел, он был у окошка, в которое смотрел всегда. Просто сидел и смотрел.

Смотрел на проезжающие машины, на электрички, конечно же он уже успел выучить расписание, смотрел на людей, проходящих внизу, иногда комментировал это фразами: " О , это наша соседка с 3 этажа, у которой муж - алкоголик спалил квартиру" . Иногда посматривал на многочисленные цветочки на подоконнике , посаженные моей бабулей и очень медленно вытягивал улыбку. Он вообще что-либо делал очень медленно. Если делал. 

Так вот сижу я значит, пью чай, в квартире тишина, бабуля спит...Я смотрю на него. На его седые волосы, которые он любит иногда приводить в порядок, причесывает, раз в два месяца стрижется, а когда приходит домой постриженным - бабуля готовит что-нибудь особенное для него и поцелует его так и скажет "Ой, какой у меня Витенька красавец!" На его нос. У него красивый нос. он такой, без горбинки, а к верху как-то немного вздрючен концом. На его стареющую кожу. Складочки эти милые, пятна какие-то как будто кратеры на луне ахах.

Так вот. Несмотря на всю эту милость и забавность, дедушка выглядел весьма грустным. Он так сгорбился. 

Ну вот сижу я значит и пью чай в тишине. Смотрю на него, наблюдаю. Тут он мне что-то говорит. Сначало что-то про печенье, потом про Вику, потом про поезда, спрашивает как дела в школе, почему сегодня не пошла в школу, потом про что-то еще..и еще и еще  и еще.....///

Он плохо слышит, поэтому громко говорит. И мне так его стало жалко. Я поднесла к лицу чашку с чаем и закрылась. Потому что снова начала плакать.

И вправду.

Вот я всегда думаю о друзьях каких-то, которым, по-сути насрать на тебя, об учебе, которая кроме головной боли и утомляемости нечего не приносит, о танцах, которые пока что никакой ценности  не имеют по сравнению с дедушкой. Обычно говорят что после смерти человека начинают ценить и любить, но потом становится поздно. И я как обычно задумалась...Почему я столько внимания уделяю каким-то посторонним людям, когда вот, совсем рядом мой родной человек так же жаждит внимания от меня, но так редко его получает. И то это бывает в основном какое-то неодобрительное раздражение, хамство, крики, упреки, взгляды...и что еще хуже - равнодушие.

И я сидела с ним. Где-то полчаса я пила чай и разговаривала с ним а пока он отворачивался снова посмотреть в окошко, плакала. 

Потом я пошла легла рядом с бабулей и лежала, смотрела на нее. 

Они ведь совсем скоро могут уйти из жизни. И что я буду делать? Я же буду рвать на себе волосы и истерить и во всем себя винить. Нельзя так. Надо находить время для самого главного. А все, что кроме - это просто люди и дела. Зря придавать им значимость.

Да и вообще я решила закрыться. Правда. Мне люди не нужны. Я имею ввиду что мне не нужно больше ни с кем делиться чем-то секретным, кому-то плакаться, все рассказывать, с кем-то куда-то ходить. Куда приятней и проще быть в одиночестве. Наедине со своими мыслями и переживаниями. Я не говорю , что совсем перестану контактировать с людьми, нет. Естественно школа вынуждает меня видеть и общаться с ними (людьми) , да и вк мне пишут постоянно. И так будет до тех пор пока я не найду действительно моего человека. Или он меня найдет.

Эту ванильную картиночку я нашла в инетике. Несмотря на всю свою ванильность, она такая правдивая,что я не могла ее сюда добавить.

Ведь так всем будет теплее...

"В общем-то близкие по духу люди, определяются примерно так:

в их присутствии мне не нужно смеяться, их развлекать
мы можем молчать всю дорогу но это не будет неловко..." (с) Kamio - Теплее.

Так начинаются строки одной из песен, которые я , спустя время переделала бы по-другому, вот так:

" В общем-то близкие по духу люди , очень далеки в реальности.."

 и наоборот. те, кто в жизни очень плотно общаются, весьма далеки душевно  и их не связывает нечего духовного, их связывает только одно - деятельность.

Вот у меня так всегда как-то было. У меня либо очень близкий друг с которым меня связывает школа, школьные дела, прогулки, болтания по телефону, но я к нему ничего не чувствовала...либо наоборот, человек, которого я редко вижу, редко слышу, но очень глубоко чувствую, его поведение, его характер, я в него почти влюблена, только это дружбой называется. Но сейчас. Вот именно сейчас. Именно в данный момент, я чувствую одиночество. Просто...видимо друзей отбирают. Я была готова ко всему, на самом деле и тут я уже полагаюсь на судьбу. Я не хочу ни за кем бегать. охх..

Да я читаю еще Дишин блог, но это так, просто почитать, так вот там была такая фраза "Есть несколько типов дружбы" . Ну,  на самом деле она права и, развивая эту тему я уже сказала, что каждый дружит по-разному.  Как умеет. Кто-то умеет дружить внутри себя. Кто-то направляет это на потребительское отношение. Но на самом деле яя не совсем об этом хотела бы написать.

Мы с Юлей разговаривали на эту тему и она мне сказала, что вот у нее есть Илья и больше ей никто не нужен. Потому что если бы был выбор между ним и кем угодно , она бы выбирать не стала. Просто она нашла своего человека. 

Вот я тоже так хочу. Найти своего человека. Самого близкого на свете. Потому что моя душа сейчас очень одинока. Потому что больше , видимо , нету душевного тепла. Нету огонька. Нету нечего. Есть человек - нету чувств. 

А с другой стороны, может это даже и к лучшему. 

Сегодня я ходила к врачу и она назвала меня  "Тонкая, хрупкая и прозрачная, уставшая от всего, девушка" . Господи, даже если врач это заметил, значит все-таки это действительно так, а не навязывание себе чего-то. А еще она сказала что мне на мой возраст не хватает ни роста, ни веса. :( . Я хочу быть нормальной, господи, я не хочу быть НА СТОЛЬКО мелкой. Ну правда. Маленькие девочки - это мило....но я по-ходу перебор с милостью.

И вправду. Я вот на кого ни посмотрю - все выглядят подтянуто , красиво. . У них нету синяков под глазами, красивые волосы, нормальная кожа, а главное, вид после лета, отдохнувший. 

А я что? Врачу меня жалко. Она говорит , что я совсем уставшая. И поэтому эту неделю я буду сидеть дома. Хотя чем мне это поможет? Если мне и трех месяцев лета не хватило...

В школе. В школе я совсем гавно. Нету чего-то такого, как раньше. Мне совсем хуево в школе. туда не хочется даже идти. Раньше, я с удовольствием , знаете, действительно, с каким-то настроем , пусть и хуевым, но ходила. У меня были друзья. Спустя время я понимаю, что это была иллюзия. 

И вообще. Я стала слишком печаальной. Очень много плачу..почти всегда!!! Сижу на уроках - плачу. Иду домой - плачу. Прихожу домой - плачу. Пока делаю уроки, начинают в голову какие-то мысли врываться - снова плачу. Ложусь спать - всю ночь истерика. И Я НЕ МОГУ НЕЧЕГО ПОДЕЛАТЬ С ЭТИИИМ!!!

Я только на танцах не плачу, потому что сама атмосфера не позволяет. Музыка, хорошие люди, веселые и конечно же, движение.

Господии..ну почемууу?? Где же та Ася, которая была в 6,7,8 классах? Веселая, беззаботная, такая озорная и позитивная! Все радовались моему присутствию, все любили, когда я шутила, все было хорошо. Что же случилось? ЧТО? 

NeoNate

В жизни каждого человека бывают моменты, 
когда она кажется пустой и бессмысленной. 
И ты думаешь,
 что завтра никогда не наступит, 
что мир навсегда останется таким же пустым и серым, как сейчас.
 И хочется сказать себе: 
“Господи, да пошло оно все!”. 
И просто забить на все свои мысли, идеи и переживания. 
Просто растаять.
 Сгореть в этом сумасшедшем круговороте событий и развеяться пеплом над серостью будней – это и называется потерять себя.
Но проходит время,
 мы находим в себе силы, мы понимаем, 
что жизнь не такая уж и плохая штука – стоит только приглядеться. 
И мы поднимаемся с колен для того, 
чтобы когда-нибудь
может быть
 снова.........................///


Упасть, не дышать.
Нет сил встать,
Нет сил кричать,
Обрести и потерять,
Потерять, потерять,
Потерять себя...(с) NeoNate - Потерять себя.