Такое бывает

А у вас бывает такое? 

Когда ты сильно сильно привязался к человеку и испытываешь к нему дружеские чувства..

Но это не взаимно, ты видишь что у человека теперь другие друзья, другие заботы, другие чувства...к другим людям..

И тогда. именно тогда , начинаешь этого человека Н Е Н А В И Д Е Т Ь.

все его существование теперь какое-то трагичное для тебя.

ты стараешься не видеть и не слышать этого человека. не чувствовать. не ощущать его присутствия. 

а когда ты его иногда видишь...такое чувство абсолютное не характерное для меня....хочется сделать ему больно, знаете. хочется обращаться с ним грубо, мерзко, ненависть ненависть ненависть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

просто...это трудно поддается объяснению, но все - таки...

ой ну нахуй все это. 

Семья придурков ахахах

Моя сестра так же хардкорна как и я :) 

Еще хочется снова быть рыжей :D
и с длинными волосами хд
эх :(

И по традиции, пару строчек из последних прослушек: 

Каждый понедельник начинает все сначала
Подхватило, унесло и на неделю замотало
В голове звучит по кругу песенка про грусть
Но очень скоро выходные и тогда я вновь вернусь

В нашу осень, в твои руки,
В чужие песни, в чужие звуки.
Листы бумаги и пробный росчерк
На них ложатся новые строчки...

А между строчек одно и то же слово "свобода"
Между строчек то, о чем не скажешь словами
Между строчек понятный знак из трех точек
Между строчек то, о чем вы знаете сами...

Раздвоение личности.

Я такая разная ахахах

Есть такой момент, мне иногда кажется, что у меня раздвоение личности.

Просто, одна личность хочет любви и нежности, всяких милостей, друзей, быть хорошим примером, хорошим танцором, хорошо учится, быть няшей и всем улыбаться. 

Хочется иметь только хорошие , веселые мысли и добрые. Чтобы излучать добро , прям как поняша :) Хочется одевать платьишки, юбочки, заколочки, браслетики няняня

Но другая личность...другая личность ненавидит всех людей, слушает тяжелую музыку, презирает тупых пезд, очень пошлит и острит и хочется всех обосрать, потому что все настолько тупые ааааааааааааааааааааааааааааааа. Другая личность является плохим примером для подражания, так сказать. Другая личность сгорает внутри из-за своей ненависти, одиночества. У другой личности чсв зашкаливает. Хочется одевать джинсы, носить атрибутику , связанную с музыкой, кости всякие ахаха

Вот прям как на картинке :) 

Жесть.

Где мой рассудок?

Сегодня я впервые была на мастер-классе для начинающих хореографов.

Ну так вот, мне почти все очень понравилось. Сначала мы проходили классику, шпагаты, прыжки, повороты, плие, солнышко, вертолетики, все мое самое любименькое в общем, потом пришел симпотный молодой парниша и показывал нам приемы хип-хопа, было очень весело и непонятно, потому что он скорее выпендривался чем учил нас чему-то ахаха, потом был чирлидинг, и самое экзотическое - марш с барабанами, какими-то штуками в руках непонятными. Ну короче говоря , это было для меня что-то новенькое.

Это подогрело еще больше мое желание стать хореографом. 

ну, теперь о другом.

Никто не знает что у меня происходит. Потому что раньше хоть кто-то бы в курсе моей личной жизни, а теперь так выходит, что никто :) 

Все думают одно - но на самом деле все перевернуто и почти по-другому.

И, я не могу сказать что у меня что-то плохо. Скорее, у меня все нормально. 

Но единственное, я начала задумываться...Правильно ли я сделала что однажды отказалась от одного человека , в пользу другого? Потому что...ничто не вечно. Меня уже заколебало что-либо объяснять и с кем-то разбираться, поэтому проще отказаться от общения с этим человеком. Поэтому сейчас я общаюсь с почти совершенно ненужными мне людьми. Но знаете что? Эти люди - гораздо проще и открытее. У меня нету конечно душевного родства с ними, зато мне с ними весело. А мне надоело зависеть от чувств других, знаете. и от своих.вот. 

Чего греха таить, ладно, мне кажется я скучаю по Дише.
Бля я не хочу делать поспешных выводов и вообще я нечего не хочу и я знаю что ты сейчас читаешь меня , да , я знаю, черт ахах

Мне опять стыдно и все так глупо.

Такое ощущение, что в этой гонке гордости и непонимания я опять проиграла:(

Ну просто, я думала что это все, конец, больше никогда и ни при каких обстоятельствах.

Но нет. Я слаба. Я опять все прощаю и опять я первая. 

Просто прошло три месяца нашего не существования в жизни друг друга. Я конечно, представляю что ничего такого грандиозного в твоей и моей жизни не случилось, но мне не хватает тебя.

Пфф...

Мы дружили 13 лет, а я вот так взяла и все выкинула ради человека, с которым у нас якобы "душевное родство" потихоньку угасающее и которого знаю всего второй год. 

Я никого не хочу обижать. Я и сама устала обижаться. Я не могу сказать что Катя для меня ничто. Просто...с Дишей была взаимность. А с Катей...я постоянно плачу, обижаюсь. Господи, где мой рассудок когда я все это пишу?   Объясняюсь блогу в своих чувствах.

Может дело во мне? Может это я сложный человек? Может мне просто нужно взять и перестать быть такой...такой не знаю..ранимой блять что-ли. Как стать проще? 

В общем, я скучаю по душе Кати и скучаю по Дише, в целом. 

И пусть воспринимают этот пиздец как слабость, пусть думают что я слабохарактерная  и не принципиальная и не гордая. Пусть думают так. Но зато я сказала. Пусть не в лицо, потому что чего-то боюсь. Ну, не боюсь, просто не хочу.

Я все ждала, думала, когда же ко мне пойдет катя и поговорит. мне все время казалось что она хочет подойти и поговорить, как с даней, только не знает что сказать. я не дождалась. ну в общем, как-то так.

..

Возможно, открою Америку, но "все хорошо" должно быть не снаружи и обстоятельствах, а внутри. Как ты себя настроишь - так и будет.

И да, почему-то мне кажется, что с этого момента у меня действительно будет "все хорошо". Это как в "Чарли и шоколадная фабрика" , когда бабушка сказала что-то типо: "С этого момента, у нас все будет хорошо." "На этот раз, бабуля понимала о чем говорит, и у семьи N все действительно пошло на лад" - слова автора.
Вот  так и у меня.
Все будет хорошо, правда.
Надежда умирает последней.

.

мне плохо.
мне опять очень плохо.
я хочу  умереть. я предвкушаю момент, когда я сяду на балконе подумаю о том что я много чего еще не добилась о том что будет с моей сестрой после моей смерти с моими родителями и все равно прыгну. потому что это невозможно. я понимаю своих друзей. очень трудно дружить с человеком, который пять минут назад был веселый а теперь думает о суициде. и вообще я тут поняла что со мной трудно дружить. я обижаюсь на всякую хуету. серьезно. я могу впасть в депрессняк если послушаю какую-то грустную песню или подумаю о чем-то грустном. и все. со мной невозможно общаться. я уйду в себя и хрен знает когда оттуда выйду. и я постоянно обижаюсь. я вообще не понимаю как люди меня терпят. я вроде стараюсь не показывать своего грустного ебала, но как-то так получается...

Ляля

По-моему, моя жизнь полное гавно.
Ну потому что.
Потому что , чтобы у меня не случилось, мне всегда кажется, что у кого-то лучше...
У всех родители не такие как у меня. Обычно, когда люди разводятся, у них остаются цивилизованные отношения. Мои не такие. Они друг друга ненавидят. И знаете, обиднее всего, что от того, что у них такие отношения, страдают их дети. Мы же не виноваты в их ссорах, обидах, долгах. И когда я хорошо общаюсь с папой, мама на меня обижается. А когда я общаюсь с мамой, папа начинает беситься. Вот и получается, что у меня не бывает ни минутки покоя. Все слишком сложно. И я хочу сбежать от всех.

Еще в моей голове бардак. Я ненавижу свои мысли! Я просто самоуничтожаюсь, когда начинаю о чем-то думать. А думаю я почти всегда. Это моя проблема. И мне иногда кажется, что я из-за этого никогда не выйду замуж.

Вот примерно вот такая хуета у меня в голове:

Во всем виноват Волан-де-Морт.

Я хочу лето.

Есть такие моменты, когда хочется молчать.

Когда не хочется никому нечего писать.

Почти каждый день я пишу своему дорогому человеку что люблю его, скучаю.

 Желаю спокойной ночи, приятного аппетита, доброго утра.

Но есть такие моменты , когда даже ему не хочется ни звонить, ни писать.

Никакой не то чтобы даже пустой болтовни, а чего-то важного. 

Даже спросить что задали желания нету.

После каких-то бессмысленных разборок, над которыми мы будем неистово ржать лет так через 5, уже чувствуется надоедливость некоторых личностей.

Заведомо знаешь, что участники конфликта сидят/лежат/что - то делают и думают над произошедшем. У каждого в ушах своя музыка, сои мысли. И вот лежат они все, прям как в фильме и не знают куда деться. Что делать дальше??? 

В моем случае встречаются абсолютно разные люди. Закрытая личность с упрямым характером, печальный, серьезный и гордый интроверт, со своим внутренним мирочком, но еще не до конца понятый самим  собой. 

И абсолютная противоположность. Веселый, открытый немного легкомысленный экстраверт, пытающийся всюду пролезть, все узнать. И какая же жуткая картина рисуется, когда они пытаются выяснить отношения. 

Никто из них не то чтобы не может понять друг друга, они даже не пытаются услышать друг друга. Оба стоят на своей позиции и никто не собирается меняться. В общем, все это угнетает и после каких-то вечерних истерик и выслушивания всякого пиздеца хочется сделать только одно: выключить компьютер, даже не так, просто с треском вырубить его, выбросить из окна, все отключить: телефон, музыку, телевизор, свет, всех выпереть из комнаты и завалиться спать на три дня. 

В таком мраке, чтобы видны были только фонари на улице, в такой тишине, чтобы был слышен только звук тикающих часов. я обожаю когда тикают часы. многих этот звук раздражает, но не меня.  Не хочется слушать никакую музыку, грустную, релаксирующую, нет, никакую. 

Не хочется умирать, хочется положить мужской детородный орган на всё и на всех и заснуть. 

И чтобы когда проснуться, все было так, будто нечего и не было. Мы бы пошли гулять и свободно могли бы общаться, будь один более умным, а другой более общительным...

Прочь из моей головы

Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, c середины концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!

Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,

Уничтожив улики.

Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!

Твой новый бойфренд пробил все пароли,

Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.

Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Прочь из моей головы!

Босиком, кувырком, с чемоданом в руке

Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке

Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам.
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле.

Прочь из моей головы!

Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,

Разбивая шлагбаумы на полном ходу,

Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сферой становится плоскость,

Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,

Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха

И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна днем и ночью
"Вали из моей головы очень срочно"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.

Fuck

Что-то не под силу мне стало писать о чем-то. Создание собственных блогов уже стало таким мейнстримом, что порою хочется удалить все эти записи и сделать вид что никогда не заходил сюда и вообще, блогспот? да что это такое, боже?

Ну правда. Вот у меня снова мысли созревают какие-то, иду по улице такая, думаю, приду домой - обязательно напишу в блог. Прихожу домой, открываю блог, закрываю блог, так и не написав сюда ничего. Ну как-то уныло. Потому что у меня ощущение, что мои мысли однообразны. Про людей, людей, людей. Мне уже самой не особо интересно читать что пишу я, что пишут другие.
Черт возьми! Год назад из моих друзей ни у кого не  было блога!  А сейчас, к кому ни зайду - все пишут про друзей, музыку, свои переживания и бла бла блаааааааааааааааааааааааааааааалаалаалллллллллллллллллллллллллллллллалаллалалалал
а я читаю и думаю : "Блять, как же банально и скучно , еще чуть чуть и я засну". Нету никакой свежей мысли, никто не может написать того , чего не было написано у меня !
 И от этого становится грустно и обидно.
Но впрочем...все короче.
Все хуйня.

***

Вчера ходили гулять в битцевский лес ^^
понаделали кучу разных фоток , но как обычно выложили около 8 ахах

Катя красивая ^^

Очень нравится контраст между кончиками волос и ветками. 

Белочка такая милая была, подбегала к нам и специально вот так вот позировала.

Мило улыбаюсь и рву ветки.

мимими. 

Я старомодна

Я старомодна.Если я рядом с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабойЯ думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.