Где мой рассудок?

Сегодня я впервые была на мастер-классе для начинающих хореографов.

Ну так вот, мне почти все очень понравилось. Сначала мы проходили классику, шпагаты, прыжки, повороты, плие, солнышко, вертолетики, все мое самое любименькое в общем, потом пришел симпотный молодой парниша и показывал нам приемы хип-хопа, было очень весело и непонятно, потому что он скорее выпендривался чем учил нас чему-то ахаха, потом был чирлидинг, и самое экзотическое - марш с барабанами, какими-то штуками в руках непонятными. Ну короче говоря , это было для меня что-то новенькое.

Это подогрело еще больше мое желание стать хореографом. 

ну, теперь о другом.

Никто не знает что у меня происходит. Потому что раньше хоть кто-то бы в курсе моей личной жизни, а теперь так выходит, что никто :) 

Все думают одно - но на самом деле все перевернуто и почти по-другому.

И, я не могу сказать что у меня что-то плохо. Скорее, у меня все нормально. 

Но единственное, я начала задумываться...Правильно ли я сделала что однажды отказалась от одного человека , в пользу другого? Потому что...ничто не вечно. Меня уже заколебало что-либо объяснять и с кем-то разбираться, поэтому проще отказаться от общения с этим человеком. Поэтому сейчас я общаюсь с почти совершенно ненужными мне людьми. Но знаете что? Эти люди - гораздо проще и открытее. У меня нету конечно душевного родства с ними, зато мне с ними весело. А мне надоело зависеть от чувств других, знаете. и от своих.вот. 

Чего греха таить, ладно, мне кажется я скучаю по Дише.
Бля я не хочу делать поспешных выводов и вообще я нечего не хочу и я знаю что ты сейчас читаешь меня , да , я знаю, черт ахах

Мне опять стыдно и все так глупо.

Такое ощущение, что в этой гонке гордости и непонимания я опять проиграла:(

Ну просто, я думала что это все, конец, больше никогда и ни при каких обстоятельствах.

Но нет. Я слаба. Я опять все прощаю и опять я первая. 

Просто прошло три месяца нашего не существования в жизни друг друга. Я конечно, представляю что ничего такого грандиозного в твоей и моей жизни не случилось, но мне не хватает тебя.

Пфф...

Мы дружили 13 лет, а я вот так взяла и все выкинула ради человека, с которым у нас якобы "душевное родство" потихоньку угасающее и которого знаю всего второй год. 

Я никого не хочу обижать. Я и сама устала обижаться. Я не могу сказать что Катя для меня ничто. Просто...с Дишей была взаимность. А с Катей...я постоянно плачу, обижаюсь. Господи, где мой рассудок когда я все это пишу?   Объясняюсь блогу в своих чувствах.

Может дело во мне? Может это я сложный человек? Может мне просто нужно взять и перестать быть такой...такой не знаю..ранимой блять что-ли. Как стать проще? 

В общем, я скучаю по душе Кати и скучаю по Дише, в целом. 

И пусть воспринимают этот пиздец как слабость, пусть думают что я слабохарактерная  и не принципиальная и не гордая. Пусть думают так. Но зато я сказала. Пусть не в лицо, потому что чего-то боюсь. Ну, не боюсь, просто не хочу.

Я все ждала, думала, когда же ко мне пойдет катя и поговорит. мне все время казалось что она хочет подойти и поговорить, как с даней, только не знает что сказать. я не дождалась. ну в общем, как-то так.