Конец начала.

Все когда-нибудь кончается.
И все, что когда-нибудь кончается, дает толчок новому.
Ну а там, желательно, чтобы у нового было продолжение.
Так я и думала в начале этой зимы.
Но все оказалось куда хуже ,чем я могла ожидать.

Вообще, по правде говоря, мне очень стыдно за свои некоторые поступки и за ту ситуацию глупую и бессмысленную , которую я создала. Я создала, я сама же заварила кашу, сама же все и закончила. Сама выдумала в голове массу предполагаемых событий. но ни одной из них толком так и не сбылось.
Ну , мне бы хотелось чтобы наши непонятные отношения остались без злости, без обиды и без говна. Так, как это было до нашего знакомства. Был интерес, симпатия и прочее. Мне очень жаль, что мы не будем общаться. Хотя я каждый день говорю себе "ни о чем не жалей" , а осадок печали остался :с
 Но как бы там мне жалко не было, я бы не хотела отвлекаться на этого человека.

Все, что ни делается, все к лучшему. Так ведь?



Ну и конечно, происходят некоторые метаморфозы с друзьями.
Вообще, как бы я не говорила, что друзья проверяются временем и как бы я не твердила о верности, преданности, все равно, все не так как раньше уже.
Мы не такие близкие теперь. Уже просто терпим и иногда улыбаемся друг другу, кажется, даже не здороваемся. Но я и не особо то и страдаю от этого.
Хотя может все и по-старому, а это я опять усугубляю ?
В любом случае, выяснять отношения мне уже не интересно.

Музыкальная волна.

Так получается, что я вынуждена сравнивать свои музыкальные предпочтения с морской волной.
 Это забавно, но сначала я возвышаясь над всеми, плыву на саамом верху, среди симфонической, готической музыки, наслаждаюсь мыслями и переживаниями, творящимися у меня где-то внутри, представляю в голове образы природы, леса, иногда людей, похожих на  писателей, похожих на Тило, хы.
  Потом, я плавно опускаюсь до самых низов русского рока, там, где бунтуют сплин и Lumen, где подпевает им Борзов, Трубецкой и прочие творцы печально суицидальных песенок. Там я нахожусь наедине с размышлениями о жизни, своей прежде всего, некоторые треки даже напоминают мне кадры из своей маленькой жизенки (word  Волна набирает обороты и пока я поднимаюсь, я нахожусь в прострации, там где непроизвольно выливаются звуки Pink Floyd(а), инди-отголоски, немного психоделики, добавим щепоточку кислоты и вуаля! Моя колыбельная состоит именно из этого.
  Потом, резко, пронзая мозг и сердце, стрелой вылетают драмы, барабаны, басы, быстрое, хаотичное движение, движение волны, именуемой hardcore, metalcore, post-hardcore и прочее.
То, что заставляет меня так же возвышаться над всеми, но уже не просто "летящей" волной, как это было вначале, а громко, томно, сложно, стиснув глаза, закрыв все дверки к себе, сквозь зимнюю метель, подпевая в себе "Fuck Everythink , fuck every...diie!".............
  И когда я проснусь, я буду слушать screamo , направление, с которым совсем недавно познакомилась, в качестве примера Cathedraal - группа, заставившая меня плакать на новый год, ночью, перевернувшая мой ограниченный знаниями в сфере французского, мир. Да, все так запутанно говорю, потому что это мой стиль, мои мысли.

  Вот сейчас, именно сейчас я сижу и пишу это, а в наушниках Je L'aimais encooooooorree, кричит красавчик француз, а музыка становится более чем волшебной.

Конечно, это далеко не все мои музыкальные познания. И я бы написала чуть больше, но мне пора бежать на танцы, а вдохновение каким-то странным образом пришло именно сейчас, когда уже надо выходить.
Я ждала это вдохновение целый месяц, и вот, оно, так не к месту!
Или к месту.

Nature

Такое ощущение будто пишу в блог когда плохо.
Что меня не устраивает на этот раз?
Да все.
Вдохновение сюда писать приходит лишь под музыку.
Хочу написать о том, чего люди не замечают. Привыкли не замечать.
Замечают лишь поэты и художники.
Хочу поговорить о природе.
Сначала я хотела писать о своих проблемах и переживаниях, но как это обычно бывает, не клеится, не нравится и все равно никто не поймет.
Вообще, мне часто кажется, что меня понимает только Диша, понимает во всех областях. Но все равно не до конца , потому что даже я сама себя не понимаю.

Так вот. Природа.
Хоть я и, мягко говоря, недолюбливаю Пушкина, свою лепту в мое сознание он все-таки внес. Внес своим стихотворением "Осень". Если вы еще не совсем заржавевшееся быдло, советую вам почитать хотя бы это произведение, чтобы быть в курсе.

С каждым днем я все ближе становлюсь к весне. И это не может не радовать. Ведь весной все просыпается. Начало весны - это всегда надежда на что-то новое. Какие-то новые чувства, ощущения. Пусть каждый год распускаются одни и те же цветы и деревья , в одно и то же время , но суть  в том, что распускаются! Я очень люблю весну. Это действительно , мое любимое время года. У Пушкина же, это наоборот, нелюбимое. "Слякость , вонь и грязь" - так описывает весну Александр Сергеевич. Ну и мудак, что могу сказать. Если весна для него ассоциируется только с грязью и слякотью, то могу поздравить его и сказать что он ограниченный и поверхностный. Но не будем об этом.

Вот видите, мне уже наскучило писать про весну и какую-то там природу...
Хочется написать ОБО ВСЕМ! Но одновременно я понимаю, что ни о чем.


В общем, не клеится сегодня, не клеится....

никогда никому не открывайся

Было время, когда я искренне верила, что жизнь образуется, стоит лишь стать более открытым, выставить всем напоказ свою душу - а уж там хотят пусть плюют туда, хотят - целуют. Да только всё это лишь чувственный сор и нагромождение пластов непонимания. Лейтмотив нашего с вами Бытия - это Непонимание. Мы никогда не признаемся открыто в практически перманентном заискивании перед Судьбой и друг перед другом с целью получить это чёртово человеческое тепло, на которое заслуживает каждый из нас и ни один из нас. А беспощадному в своей жалости Времени всегда наплевать на фразу, которой мы заканчиваем свои откровения.



Ну , всех с новым годом что-ли.
Не хочу вам нечего желать, вы меня все кинули сегодня.
Даже родные оставили меня в этом году. 
Но конечно же , единственный человечек , которому я немного нужна это Катенька. Спасибо , что со мной в эту ночь :* 

Прости меня, что я такая дура, что так люблю тебя изящно.
Скрываешь, не скрываешь, какая кому разница. Если всем там похуй. Если у всех есть люди поважнее, то наверное , проще уйти. Вы бы знали, как сложно ждать того, кого нету. И как сложно и глупо быть верной тому, кто дорожит свободой. Но в этом вся я.

Я никогда не понимала, почему тпшечки пастят "спасибо 2012, было круто"
Да нихуя круто не было. Это не правда. Это бред. Ты так пишешь каждый год .
А еще мы каждый год говорим "Будет лучше, пусть все дерьмо останется в 2012"
Лучше не будет.
Лучше будет если ты начнешь что-то делать , а не ждать каждого года в ожидании чуда.
Чувак, чуда нет. Чудес не существует. 
Существуешь только ты, твои способности и цели. И мечты.
А чудо? В него верят только дураки.

Но мне почему-то нравится год змеи. и то что 2013
вообще, то- что кажется плохим, мне всегда нравится.

В общем, всем пис.

лалтральценик

Что происходит то вообще, блять!?
ну сколько можно то
ну хватит

либо да
либо нет
ненавижу когда что-то непонятно

пф

буду немногословна
я заболела
хуево
хочу  к друзьяшкам
очень скучно болеть


мамуличка подарила планшет
теперь я онлайн олдэй олнайт

а еще я весьма мейнстримна стала
есть везде блять. в твиттере, на формсе, в инстаграме и еще хуева туча сайтов
зачем мне это? зачем, когда у меня есть родной бложик?
поэтому не пишу часто в блог, кстате
хочется удалиться отовсюду, но как-то повязла в сети
и это напрягает

напрягает еще и нерешительность некоторых лиц
неопределенность и нерешительность всегда меня пугали
ладно. поживем - увидим.
чего ждать ? я не понимаю, чего ждать , когда мне ясно сказали : нет
но при этом добавили : ну ты все равно не уходи
охуеть можно просто
это реально тот случай, когда и не держит не отпускает.
мне тяжко от этого, да.
а что, если так до конца года ? ох блять, ОХ БЛЯТЬ

:с

мне и не плохо вроде и вроде не хорошо. не хорошо наверное потому что из за болезней оочень скушна. и ваще я говорю как истиный траль ценик

я ебанулась немного с этими интернетами
хочется уйти гулять с дрзьями, но болезнь привязала к кровати.

чего я хочу? 
я не знаю

Time As Imperialism

Календарный год имперского нарратива.Семь дней в неделю является имперской причинения. Годичный праздники имперского флага-сообщений. Механическое время имперские установки. Купец рабочий день имперских предложение. Время по Гринвичу является имперской санкции.Надвигающийся веса, равномерно наказания; как альбатрос и, как якорь.Новое время-империалистов получите свой ​​путь с тех, кто остался: в сельской местности, дикие, хрупкая. Накормите их потока, что приводит к строке. Они будут следить за строкой, пока она не приводит к веревке, и с этой веревкой каждый след, что было, будет висел на шее.

Time As Ideology

Пусть потерять часовой собак.
Патологическая верующих, верных слуг.
Доведенные до сервомеханизмов с замком шаг дисциплины и коленного рефлекса послушания.
Доведенные до времени reckoners с ньютоновской механики и Promethean мандата.
Полировка и украшения каждой идеологические клетки.
Notch путем выемки, молоток молотком, бегство от свободы. Прогноз: идеологии привычки мышления, которые не поддаются мысль и дать людям возможность избежать мыслей.
Воздушно-десантные инфекционных заболеваний, инфекционных эпидемий, буксировка усталые вниз по реке, как затонувшие корабли без руля и ветрил, и мы все больны с ними.

Time As Surrogate Religion

Одержимый по стандартизации; на декартовых освобождения.
Время является основным средством общения.
Неизгладимо запечатлены и структурно предвзято.
Мы одомашненные растения технические абстракции.
Если рационализм / редукционизма нашей религии, то время хранения наше благословение.
Овеществленного и ратифицирован в навязчивые идеи и твердых схем государства.
Это крещение состоялось на шарнирах истории верующих, которые сделали репрессий кардинальных необходимое.
По верующих, которые сделали часы, как святой, как крест.
Одержимый по стандартизации: колесо держит поворот, и мы все повернуть с ним.

Time as Abjection

Время defacer.
Время пожиратель.
Великий посредник эффект и протез, к которой мы зависим.
Время defacer.
Время пожиратель.
Запряженной лошадью причина и место, где смысл разрушается.
Границы построены, подразделения разграничены.
Суть науки управления, но суть контроля потерь.
Ни субъекта, ни объекта, время крайняя.
Как и любое преступление показывает хрупкость закон, как и любой труп показывает хрупкость тела, время обнажает хрупкость символического порядка.
Насильственное восстание бытия.

Time As Resistance

Время политика силовой политики. 

Не отрицание, не исключение. 

Ошибочность науки и технологии является ее полная возражений. 

Все технологии являются предвзятыми, это Decadists знал: 

чего революционных обратной промывки, который затопил большую мощность турбин для часовщиков, мастеров, чиновников и мегамашины. 

Но швы будут разделены. 

Миф испортит. 

Монолит треснет. 

Почва получится. 

Смерть всегда приходит вовремя. 

Смерть приходит со временем. 

Не пишу в блог потому что все хорошо.

Не пишу в блог потому что все хорошо. Потому что когда хорошо - не хочется плакать , злиться и умирать, да.
Вы скажите - это просто белая полоса. Но нет. Это не белая полоса.
Это результат.
Результат моего большого труда.

Кое-что меня, конечно, беспокоит.
Я не хочу больше танцевать. Нет. Не то, чтобы совсем танцевать не хочу.
Я не хочу ходить в ДЮЦ этот и заниматься "танцами" с коллективом.
К сожалению, я виртуоз. Я устала поддаваться схемам и подстраиваться под всех. Я не могу быть роботом.
Мне нужна своя площадка. Своя музыка и свое тело. Да, свое. Потому что когда мы делаем то, что придумывает педагог - у меня нету возможности раскрыться. Нас 9 человек в группе. Нам по 14-16 лет. Мы слишком большие для обычной школьной сцены, поэтому иногда приходиться зажать ногу там, не до конца дотянуть руку, не повернуть голову и не прыгнуть. А это уже означает, что композиция танца теряется. Нас 9. И зачастую, я не стою впереди. Не потому что я плохо танцую. Я не знаю с чем это связано. Не знаю и уже не хочу знать.
Я плачу. Плачу, не потому что мне не хочется стоять во второй или третьей линии. А потому что меня не замечают и не видят. Не пытаются рассмотреть во мне хорошего танцора. Никакой педагог не старается сделать из детей каких-то там будущих профессионалов. Они , скорее , стараются для себя. Ставят одно и того же человека в середину, солировать, не потому что он лучше всех танцует, а потому что так будет удобней. Она приятная на вид и работает по схеме. А значит и картинка танца будет отличной. А значит и каким-нибудь судьям из Чертаново-Южное понравится это. А значит вам плюсик. Как я раньше могла этого не замечать?
Но я устала от этого.
Сцена - единственное место, где я могу показать свои эмоции. Но даже там меня ограничивают.  Что ж, ну раз так, то я буду делать то, что хочу делать. Я больше не буду стараться во благо коллектива, нет, хватит с меня. Я буду туда ходить "для себя". Я буду работать только над собой и готовить себя к чему-то большему. У меня в планах один проект. Я уже уверена в том, что он исполнится. Мне осталось приложить к этому все свое терпение и усилие. И если это получится, то на лето я буду искать площадки. И танцевать. Танцевать одна. Чтобы никакая душа не смогла ограничить меня в движении.
Я не хочу больше оставаться на этом уровне. Уровне детских танцулек. Никакого роста в коллективе? Зато я формируюсь как личность. Люди сами меня портят. И делают из меня эгоистка и цинника. Но заодно , и человека, умеющего сказать "нет".
Не замечают в коллективе? Заметят в другом месте. Уж я добьюсь этого.

А еще, я наконец скачала Suicide Silence , почистила все свои папки с музыкой, подписалась на кучу пабликов с годной музыкой и теперь все кошерно как никогда! Я буду развиваться как личность, а не плакать в подушку, почему все так плохо , лол.

Ах да, я очень неплохо написала пробное гиа по обществознанию, так сказать "второе место" , а это для меня ой какое достижение. Я уверена в своем русском. Но не потому что я долбила его, нет. Просто Ольга Валерьевна, действительно чудесница. Она всех научит, она молодец. С ней я точно напишу. Остается открытым вопрос алгебры. Потому что я знаю ее на уровне 2 на 2. Это ужасно и я боюсь. Но даже здесь, я уверена, что как-нибудь прорвусь. Я не хожу к репетитору больше, поэтому  у меня вообще никакой поддержки и основы в этом плане нету. Но я не отчаиваюсь.
Я не оптимист, нет. Я просто иду к своей цели. А все остальные идут на хуй.

И подавитесь, твари, моими небольшими, но успехами.

Но конечно,  спасибо тем людям, которые подняли меня с ног. Диша. Ты каким-то образом вдохнула в меня стимул. Я тебя очень люблю. Ты лучшая. !
И Кате спасибо. Несмотря на то, что ты сейчас занята своей любовью, иногда ты  находишь для меня время. Пусть все будет так же стабильно. Никаких ссор и ругани. Пожалуйста. Сохрани это все. Сейчас нечего не должно рушиться, хотя бы чтобы не сломать снова мою психику.


В общем, вот такие вот, пироги. 

Письмо

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на балтийском заливе
Не видела ты волшебства этих линий.

Волна, до которой приятно коснуться руками

Песок, на котором рассыпаны камни

Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,

Который пройдет часовой этот пояс

По стрелке которую тянет на полюс

Что не отразит в том купе вечеринку

Окно, где все время меняют картинку

Что мы не проснемся на утро в обнимку.

Поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки крали. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

*

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли. 

Стивен Кинг, «Ярость».

С зимой)

Сегодня 1 декабря :)
и солнышко так светит приятно!

я надеюсь , что эта зима будет хорошей.
потому что, по-ходу, я опять нашла человека, ради которого можно искренни  улыбаться и смеяться) есть, ради кого хочется выглядеть красивой. есть, ради кого развиваться.
в общем, как хорошо что ты появился в моей жизни.

а еще я должна исправлять свои оценки. и у меня уже есть определенные планы на это

со мной теперь Дишенька и Катюша .
все-таки, правильно говорят, что в мире есть ниточка, которая может запутаться, но никогда не порвется :)

А еще. сколько бы я не говорила что не люблю зиму, новый год и снег, все равно , эти три фактора создают мое настроение)
Например вчера вечером я  осталась в школе и вырезала оленей на окна в нашем классе. мы пили чаек с нашей классной , и общались на всякие темы. и это навеяло мне старые времена когда мы оставались после уроков и занимались всякой ерундой)
потом когда я домой пошла было темно и  очень красиво. потому что был снег с дождем и из-за этого на деревьях был леед аа это безумно красиво)
а сегодня с утра вышло солнышко ) и мне нравится погода которая сейчас.

Такое бывает

А у вас бывает такое? 

Когда ты сильно сильно привязался к человеку и испытываешь к нему дружеские чувства..

Но это не взаимно, ты видишь что у человека теперь другие друзья, другие заботы, другие чувства...к другим людям..

И тогда. именно тогда , начинаешь этого человека Н Е Н А В И Д Е Т Ь.

все его существование теперь какое-то трагичное для тебя.

ты стараешься не видеть и не слышать этого человека. не чувствовать. не ощущать его присутствия. 

а когда ты его иногда видишь...такое чувство абсолютное не характерное для меня....хочется сделать ему больно, знаете. хочется обращаться с ним грубо, мерзко, ненависть ненависть ненависть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

просто...это трудно поддается объяснению, но все - таки...

ой ну нахуй все это. 

Семья придурков ахахах

Моя сестра так же хардкорна как и я :) 

Еще хочется снова быть рыжей :D
и с длинными волосами хд
эх :(

И по традиции, пару строчек из последних прослушек: 

Каждый понедельник начинает все сначала
Подхватило, унесло и на неделю замотало
В голове звучит по кругу песенка про грусть
Но очень скоро выходные и тогда я вновь вернусь

В нашу осень, в твои руки,
В чужие песни, в чужие звуки.
Листы бумаги и пробный росчерк
На них ложатся новые строчки...

А между строчек одно и то же слово "свобода"
Между строчек то, о чем не скажешь словами
Между строчек понятный знак из трех точек
Между строчек то, о чем вы знаете сами...

Раздвоение личности.

Я такая разная ахахах

Есть такой момент, мне иногда кажется, что у меня раздвоение личности.

Просто, одна личность хочет любви и нежности, всяких милостей, друзей, быть хорошим примером, хорошим танцором, хорошо учится, быть няшей и всем улыбаться. 

Хочется иметь только хорошие , веселые мысли и добрые. Чтобы излучать добро , прям как поняша :) Хочется одевать платьишки, юбочки, заколочки, браслетики няняня

Но другая личность...другая личность ненавидит всех людей, слушает тяжелую музыку, презирает тупых пезд, очень пошлит и острит и хочется всех обосрать, потому что все настолько тупые ааааааааааааааааааааааааааааааа. Другая личность является плохим примером для подражания, так сказать. Другая личность сгорает внутри из-за своей ненависти, одиночества. У другой личности чсв зашкаливает. Хочется одевать джинсы, носить атрибутику , связанную с музыкой, кости всякие ахаха

Вот прям как на картинке :) 

Жесть.

Где мой рассудок?

Сегодня я впервые была на мастер-классе для начинающих хореографов.

Ну так вот, мне почти все очень понравилось. Сначала мы проходили классику, шпагаты, прыжки, повороты, плие, солнышко, вертолетики, все мое самое любименькое в общем, потом пришел симпотный молодой парниша и показывал нам приемы хип-хопа, было очень весело и непонятно, потому что он скорее выпендривался чем учил нас чему-то ахаха, потом был чирлидинг, и самое экзотическое - марш с барабанами, какими-то штуками в руках непонятными. Ну короче говоря , это было для меня что-то новенькое.

Это подогрело еще больше мое желание стать хореографом. 

ну, теперь о другом.

Никто не знает что у меня происходит. Потому что раньше хоть кто-то бы в курсе моей личной жизни, а теперь так выходит, что никто :) 

Все думают одно - но на самом деле все перевернуто и почти по-другому.

И, я не могу сказать что у меня что-то плохо. Скорее, у меня все нормально. 

Но единственное, я начала задумываться...Правильно ли я сделала что однажды отказалась от одного человека , в пользу другого? Потому что...ничто не вечно. Меня уже заколебало что-либо объяснять и с кем-то разбираться, поэтому проще отказаться от общения с этим человеком. Поэтому сейчас я общаюсь с почти совершенно ненужными мне людьми. Но знаете что? Эти люди - гораздо проще и открытее. У меня нету конечно душевного родства с ними, зато мне с ними весело. А мне надоело зависеть от чувств других, знаете. и от своих.вот. 

Чего греха таить, ладно, мне кажется я скучаю по Дише.
Бля я не хочу делать поспешных выводов и вообще я нечего не хочу и я знаю что ты сейчас читаешь меня , да , я знаю, черт ахах

Мне опять стыдно и все так глупо.

Такое ощущение, что в этой гонке гордости и непонимания я опять проиграла:(

Ну просто, я думала что это все, конец, больше никогда и ни при каких обстоятельствах.

Но нет. Я слаба. Я опять все прощаю и опять я первая. 

Просто прошло три месяца нашего не существования в жизни друг друга. Я конечно, представляю что ничего такого грандиозного в твоей и моей жизни не случилось, но мне не хватает тебя.

Пфф...

Мы дружили 13 лет, а я вот так взяла и все выкинула ради человека, с которым у нас якобы "душевное родство" потихоньку угасающее и которого знаю всего второй год. 

Я никого не хочу обижать. Я и сама устала обижаться. Я не могу сказать что Катя для меня ничто. Просто...с Дишей была взаимность. А с Катей...я постоянно плачу, обижаюсь. Господи, где мой рассудок когда я все это пишу?   Объясняюсь блогу в своих чувствах.

Может дело во мне? Может это я сложный человек? Может мне просто нужно взять и перестать быть такой...такой не знаю..ранимой блять что-ли. Как стать проще? 

В общем, я скучаю по душе Кати и скучаю по Дише, в целом. 

И пусть воспринимают этот пиздец как слабость, пусть думают что я слабохарактерная  и не принципиальная и не гордая. Пусть думают так. Но зато я сказала. Пусть не в лицо, потому что чего-то боюсь. Ну, не боюсь, просто не хочу.

Я все ждала, думала, когда же ко мне пойдет катя и поговорит. мне все время казалось что она хочет подойти и поговорить, как с даней, только не знает что сказать. я не дождалась. ну в общем, как-то так.

..

Возможно, открою Америку, но "все хорошо" должно быть не снаружи и обстоятельствах, а внутри. Как ты себя настроишь - так и будет.

И да, почему-то мне кажется, что с этого момента у меня действительно будет "все хорошо". Это как в "Чарли и шоколадная фабрика" , когда бабушка сказала что-то типо: "С этого момента, у нас все будет хорошо." "На этот раз, бабуля понимала о чем говорит, и у семьи N все действительно пошло на лад" - слова автора.
Вот  так и у меня.
Все будет хорошо, правда.
Надежда умирает последней.

.

мне плохо.
мне опять очень плохо.
я хочу  умереть. я предвкушаю момент, когда я сяду на балконе подумаю о том что я много чего еще не добилась о том что будет с моей сестрой после моей смерти с моими родителями и все равно прыгну. потому что это невозможно. я понимаю своих друзей. очень трудно дружить с человеком, который пять минут назад был веселый а теперь думает о суициде. и вообще я тут поняла что со мной трудно дружить. я обижаюсь на всякую хуету. серьезно. я могу впасть в депрессняк если послушаю какую-то грустную песню или подумаю о чем-то грустном. и все. со мной невозможно общаться. я уйду в себя и хрен знает когда оттуда выйду. и я постоянно обижаюсь. я вообще не понимаю как люди меня терпят. я вроде стараюсь не показывать своего грустного ебала, но как-то так получается...

Ляля

По-моему, моя жизнь полное гавно.
Ну потому что.
Потому что , чтобы у меня не случилось, мне всегда кажется, что у кого-то лучше...
У всех родители не такие как у меня. Обычно, когда люди разводятся, у них остаются цивилизованные отношения. Мои не такие. Они друг друга ненавидят. И знаете, обиднее всего, что от того, что у них такие отношения, страдают их дети. Мы же не виноваты в их ссорах, обидах, долгах. И когда я хорошо общаюсь с папой, мама на меня обижается. А когда я общаюсь с мамой, папа начинает беситься. Вот и получается, что у меня не бывает ни минутки покоя. Все слишком сложно. И я хочу сбежать от всех.

Еще в моей голове бардак. Я ненавижу свои мысли! Я просто самоуничтожаюсь, когда начинаю о чем-то думать. А думаю я почти всегда. Это моя проблема. И мне иногда кажется, что я из-за этого никогда не выйду замуж.

Вот примерно вот такая хуета у меня в голове:

Во всем виноват Волан-де-Морт.

Я хочу лето.