крик души.

Устала. Я просто устала. От людей.
снова внутренняя опустошенность.
 в интернете пишут что по-сути, все мы просто хотим быть кому-то нужными.
а я никому не нужна кроме своих родителей. и то, непонятно зачем. от меня же одни убытки.
постоянно "дай денег на то, на это, в школу 2000 , на танцы 2000, туда 2000 сюда, шмотки, еда, хурма" . зарабатывать я не зарабатываю. ладно это. но я ведь далеко не идеальная дочь. я плохо учусь. и при том, ладно если бы я тупая какая была бы...но я ведь могу и хорошисткой стать. но мне все лень. я не идеальная дочь потому что в квартире вечный бардак и я никак не уберусь. а , чего скрывать, у меня даже в планах этого не стоит. Помогать бабушке? не, не слышал. заниматься хоть иногда сестрой? пфф...уделить кому-то из родственников особое внимание? куда там...
Что я делаю целыми днями? Хожу в школу, потом танцы. А сегодня я не пошла к репетитору. Мне просто лень. Прихожу домой , сажусь за комп и прощай реальность. Ну иногда могу и уроки сделать. Но толку от них нету. У меня все равно тройки. Родители явно не такую дочь хотели. А они мне все прощают .. все терпят. Мне кажется что люди меня не любят, а терпят. Такую не идеальную, такую ужасную. Я всегда думаю о себе. И меня бесит. От того что я покопаюсь в себе и вытащу наружу кучу мыслей мир лучше не станет.  И папе от этого лучше не станет.

А вообще, я тут поняла, что мне некому поплакаться. Просто потому что всем похуй.
Всем кажется что их проблемы самые невьебенные на свете! может это и так. а может и не так. и вообще. никому не нужны сопли чужих людей.
Потому что всегда так. Мне всегда все рассказывают, некоторые доверяют свои тайны! Я слушаю, стараюсь понимать, помочь и понимаю что все у всех очень похоже, что у меня такие же проблемы, а потом мне говорят что их никто не слушает, что они ни кому не нужны. Я плохой слушатель? Я что? Я отрицаю? Я говорю что-то что может оскорбить?

И потом я понимаю что сказать во время истерики "АХ ДА У МЕНЯ ТО ЖЕ САМОЕ! ВОТ ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ И ДА И ТАКОЕ ОЙ ВСЕ ПРЯМ КАК У МЕНЯ" - все равно что заткнуть рот человеку. пусть выговорится. а я помолчу. я всегда буду молчать. мне будет обидно, но я буду молчать и слушать его. не потому что мне нечего сказать, а всего лишь потому что даю ему выговорится. ведь потом когда он выговорится, ему полегчает, все будет хорошо , до следующей истерики...а я буду копить это в себе...молчать и копить. зернышко за зернышком. И однажды это во что-то вылиться. Я уже боюсь себя.  Но, "зачем кричать , когда никто не слышит о чем мы говорим?" - как сказал бы солист Lumen. так что проще кричать в подушку. ну или опять же пальцами по клавиатуре.
Все-таки иногда, этот блог спасает. Буду сгорать от одиночества и боли , ведь я душевный мазохист.
И вообще! Я все это сюда пишу в надежде что кто-то прочитает. кто-то хороший, кто-то понимающий и добрый , отзывчивый. Но как всегда это происходит вот ты, ты, сейчас это читаешь, я не знаю кто ты, но уверена, я просто уверена что ты через 15 минут забудешь. Даже раньше. Не потому что ты плохой, ты наверное очень хороший, но просто потому что человеческая натура такая. читать и забывать. и вообще...мне стыдно за все это. я ведь не выдержу. я ведь опять заплачу! сопливая тупая пизда , вот и все.

И да, начала слушать Placebo. Раньше презирала их, не любила. Теперь они попались под настроение и заслушалась. Привет, новая музыкальная наркомания.